442: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 21:04:10.88
多分そんなに悪い嫁じゃないと思うんだよな、うちの嫁。 
ヒスも起こさないしメシもそこそこ。掃除も得意じゃないけど一応やってくれるし、毎日弁当も作ってくれる。 
ただ子供が苦手。接し方がわからないって言ってたけど多分「嫌い」の部類に入る。 
一応子作りに励んでたけど、小さい子供を目の前にした時の嫁の態度とか見てると不安で、 
そのくせ排卵日ガーだの今日はだめだの言われて、だんだん冷めてきた。 

それが態度に出てたらしくて嫁に咎められて、↑の事を一通り喋ってしまって嫁号泣。 
その日以来ほとんど嫁と会話らしい会話してない。 
なんか話し合いしたがってるのはわかるんだけど俺も考えがまとまらなくて話しようがないんだよ。 
それが理解できないらしくて「途中経過だけでもいいから」って言って来るんだけどそういうもんじゃないし。 

離婚はめんどい。でも嫁もめんどい。

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446: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 22:31:13.30
>>442
子供に関しては言ってよかったんじゃないか？
不安なまま子作りしてできても今後が心配だろ。

女は考えまとまってなくても思ったことを言葉にしたいだけなんだよなー。
その状態で話し合いしても結論はでないと思うし、そもそも話し合いになるかどうかすら危うい。
嫁のめんどさと離婚のめんどさどっちかえらぶしかない。

447: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/21(火) 23:25:57.01
>>442
子供を持つか持たないかってことは夫婦にとって一番大切なことだと思うから
お互い納得いくまで話し合った方がいいぞ
話すうちに考えがまとまることもあるし
向こうが話したいことがあるならとりあえず聞いてやればいい

448: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 00:03:09.33
>>442
聞いてやって、考えがまとまらなかったらそのまま今はまとまらないでいいじゃん、今のままだと平行線じゃね？

449: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 20:59:49.86
>>442
話がしたいって言うんなら、こちらの考えはまだまとまっていないけど、
言いたいことがあるんなら聞くよ、ってスタンスで聞いてやると、ガス抜き
になると思う。

ただ、相手から一方的に言われても反論しない方が吉。どんなに理路整然
に言ったところで、女は男とは根本的に考え方が違うからな。

女は別に議論して納得する結論を得たいというより、いいたことを言ってすっきり
したいだけのことが多い。

聞くだけ（と言っても生返事じゃまたキレられるが)も結構きついが、がんばれ。

450: 442 2013/05/22(水) 22:17:40.47
おお、レスついてる。有難い。

嫁曰く「確かに私は子供が苦手だし不安もあるけど、やっぱりあなたの子供は欲しいし、
自分の子は別だという話を聞いて自分もそうだと思っていた。
ただ私がこうやって子供云々で色々言うことが冷める原因になってるんだとしたら、
子供を欲しいとは思わない」だそうだ。

言いたいことはわかるんだ。けどもうそんな話じゃなくて、積もり積もったちっちゃい「？」で
漠然とというかなんとなくで冷めてしまってて前みたいに嫁に優しくなれない。家事も協力したいと思えない。
かといって離婚に踏み切るほど決定的な何かがあるわけでもない。
俺の心がけひとつというか、嫁に対してのこの冷めきったものがあったまればなんとかなる気がするんだよ。

だからただとにかく今はほっといてもらいたいんだが、
嫁がどうしてもそれを理解してくれない。
「なんで？夫婦の事じゃん。どうして話し合わないの？なんで1人で考えるの？」って言って来る。
だからそういうことされると更に萎えるから辞めてほしいんだって…

453: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:45:57.65
>>450
何かそれはお前がワガママだわ
なんとなく冷めてしまった、原因はハッキリ言えないけど小さな「？」が積もり積もった
とにかくほっといて

ほっといて欲しいのであれば、必ずまた戻ってくるから、という保証位してやれ
どうなるか分からん、離婚するかもしれんが、とりあえずシカトとか…
これで不安にならない嫁はいない、お前が嫁の不安を煽ってるだけだよ

455: 442 2013/05/22(水) 23:48:36.55
だよな…自分でも我儘だし、申し訳ないなーとも思う。
ただこんな風になんとなくで冷めてしまって、
爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。

仕事もあって頭もぱんぱん過ぎて、必ずまた戻ってくるとは言ってやれなかった。
ただ離婚とか、そういうことにならないようにしたいとは言ったけど。

そうならないために俺が考えるべきこととか、気持ちの向け方とか色々模索してる。
そこで嫁に四方八方から突っつかれるとわーーってパンクしそうになるんだ。

俺がまた馬鹿みたいに新婚テンションに戻れれば万事解決するんだろうけど、
おまえら嫁に1回冷めて再燃とかなったりないの？

461: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 10:03:06.92
ワガママか？
己の気持ちの問題なんだから嫁と２人で話すと訳わからなくなるのは当然じゃないか？
まずは、嫁を含めた誰かの言葉に左右されることなく自分の気持ちを見据えたいんだと正直に嫁に話して
独りにしてもらって、じっくり考えろよ。
その先に｢離婚｣という答えがないとは言い切れないから、｢必ず戻ってくる｣も勿論言えないだろうし。
ここでいろんな可能性を見据えて本腰入れて考えて自分を納得させんと、どちらにしろこの先やっていけないだろ。

454: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/22(水) 22:58:59.35
なるほどな
話し合ってどうにかなる話ではなく、愛情が冷めかかってることが問題なのか
子供云々じゃないんだな
「ゆっくり考える時間をくれないのなら別居したい」って言ってみたらヤバイか

480: 450 2013/05/23(木) 19:42:49.73
愚痴も書いてみるもんだな…すごく助かってる。有難う。ちょっと荒れさせてすまん。

別居も考えはしたし提案はあったんだけど、今の気持ちが離れかけてる状況で一切顔合わせなくなって、
「あれ、俺1人で全然余裕じゃね」なんて思ったら取り返しがつかなくなりそうなのと、
嫁がうちの猫命なので選択肢から外れてる。
俺が出ようかって言ったら「気持ちが離れてる側が出て行ったらそれこそ絶望しかない」と言って止められた。

男脳とか女脳とか、そういうのもあるのかな。問題解決方法の違いというか。
俺はこういう時はひたすら自分の中で考えたいし確固たる結論が出るまでは動いたりその話を口にしたりもしたくないんだけど、
嫁のコマンドにそれがない感じ。「友達に相談」「相手と即話し合う」の2択。
本当に、本当に申し訳ないと思ってるし嫁にもそれは伝えて、「いいよゆっくり考えな」って言ってはくれる。
ただその「ゆっくり」が2～3日だと思ってるフシは否めない…
もっと必要なんだけど俺自身どのくらいの期間を要するのかわからない。 

482: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 20:37:39.28
>>480
女は話して共有して一緒に考えるんだとよ。
男みたいに一人で殻に閉じこもって解決策を探すんじゃなくて、それを周りにわかってもらうことで安心できて前に進めるとか。
男女の脳の違いってのは間違いなくあるだろうな。
そこは根本的に違うもんだから、お互い歩み寄れる所を探すしかないだろ。

考える期間については嫁にはっきり言わないと理解してもらえないんじゃないか？

483: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 20:59:43.75
夫婦としてこの先もやっていくには、互いの“これから”のビジョンをすり合わせていく必要があるんじゃないか？
そのためには、お前自身のビジョンをしっかり考える。
そして、その中で共に歩んでいくパートナーとしての嫁にどういう風に存在していて欲しいのかも考える。
当然嫁側のビジョンもあるだろうから、それもしっかり聞いた上で
２人ですり合わせてやっていけるのか否かを話し合うべきなんじゃないか？

484: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 21:13:48.99
あれだな。
その｢すり合わせ｣とやらを、しようと思えるかどうかも
もしかしたら相手に対する愛情のバロメーターかもしれんな。
それすらも、しようと思えなければ
終わりなのかもしれん。

490: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 13:40:43.80
結婚したら当然子供を持つと二人とも思ってても出来ないこともあるからなあ
出来ないから離婚するって人もいるけど、大抵はじゃあ二人でやっていくかってなる。
二人だけではやっていけそうに思えない相手と無理して子供を持ってもズレは埋まらないと思うよ。

479: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 19:37:42.51
離婚て大きな問題があって離婚になるわけじゃなく
些細な積み重ねでなりそうなイメージだわ

できちゃった結婚の勢いで結婚したわけじゃなく
よく考えて爺婆になっても一緒にいたいと思えたからプロポーズして結婚したんだろ？
なのに
＞爺婆になるまでこの2人っきりか…って無性に不安に襲われる時があるんだよ。
って元に戻れるのかよ

481: 450 2013/05/23(木) 19:51:43.64
>>479
俺は子供大好きだから結婚したら当たり前に子供作ると思ってて、
嫁もそうしたいとは言ってたんだよ。
けれど嫁が子供嫌い→なのに子供作る為と言って色々制限かける→俺なんとなく冷める→抱く気なくす→子供できない→2人っきり→そうかずっと2人っきりか…
っていうそのあたりでループ＆ループしてる。

485: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/23(木) 22:44:58.56
>>481
嫁が子供嫌いっていつ気が付いた？

487: 450 2013/05/24(金) 07:40:20.43
>>485
「苦手」というのは結婚前から聞いていたけど、
当時ははっきりしてくれた分、子供と見りゃなんでも「かわいいーｗ」とかぬかす馬鹿女よりまともに見えたんだ。
まあそれはいいんだが足元で子供がパタパタ走り回ってるとすげえ嫌そうな顔したり、
エレベーターなんかでちっちゃい子が周りの愛想振りまいてたりするじゃん、
ああいうのをびっくりするほど冷ややかな目で見て、
自分が振り撒かれるとまるでめんどくさいおっさんに絡まれたときみたいな会釈でそっぽ向く。
姉夫婦のとこの子供（♂×2、俺溺愛）と表面上は仲良くしようとしてくれてたけど、
なんだかぎこちないというか目線の下げ方が下手くそで、甥っ子達の方が察知しちゃってあんまり近寄ろうとしない。
高校生とかある程度の大人に対しては普通だし、寧ろ店員とかにも愛想よくして俺が怒られる方なのに。

489: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 10:50:35.58
>>487
うちもそうだな、外面は良くしてるけど、内心冷ややか。それは性格だからなかなかなおらんだろうな

495: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 17:30:45.65
>>487
子供が欲しいって言ってる時点で「子供嫌い」ではないと思う
そもそも、自分の腹から出てくる子供に、愛情注がない訳が無い
「子供嫌いだと思ってたけど、自分の子は別」
そんな女、腐る程いるよ
自分の母親もそう言ってたし
子供を持つの不安がってるのは、お前自身の方じゃないのかな
誰だって、最初から子供に対して慣れてる扱いが出来るもんじゃないだろう
女ならそれは出来ると思ってるのは、完全に幻想だよ

497: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 21:48:34.25
>>495
心底子供嫌いな女っているみたいだよ。
鬼女のまとめで読んだが
「子供大嫌いだが、旦那がどうしても欲しいしできる限り面倒見るというので仕方なく産んだ。
自分の子供なのにやっぱりかわいくない。湿った手で手を握られるとゾッとする」ってみたいなこと書いてた。
乗り気じゃないのに旦那に合わせて仕方なく産んでる女いるんじゃね？
専業主婦だったら一人で生きていけないから旦那の意向に沿わざるを得ないしさ。

500: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 22:31:58.75
>>497
だからそれは、旦那に押されて仕方なく産んでる人の事でしょ？
このケースは「自分で欲しい」と言ってる
それを、ただ単に子供あしらいがヘタクソなだけで
子供が苦手なんだ！嫌いなんだ！と、ギャーギャー騒いでるのは旦那の方

501: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 22:35:48.25
＞自分の腹から出てくる子に、愛情注がないわけがない

…ソレこそが幻想だ。
男であろうと女であろうと、自分自身に心の余裕があって初めて他者に気を向けることが出来るんだよ。
子供嫌いが子供の世話をする…そのストレス度合いによっては恐ろしいことも起きないとは限らない。
その可能性は、俺は怖いと思う。

第一、自分の子を持つのを450が不安がっているって
どこをどう読んだらそうなるんだ？

503: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 22:56:51.48
>>501
嫁側が子供を欲しがっているのに
「お前は子供が嫌いな筈だ！以前に子供が苦手って言ってたし
親戚の子の扱いも酷い、見る目が冷たかった！」
↑こんな事言う旦那の方がよっぽどアレだと思う

子供を生んでもいないのに「私、子供好き～☆」なんて言ってりゃ
信用するっての？そういう人でも虐待してる事はあるだろ
結局、ホントの所は分からないし嫁的には「産みたい」と言ってるのに
決め付けて否定するのは、どう考えてもおかしいと思う

506: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 23:28:59.56
450嫁かどうかわからないが
似たような夫婦の嫁側の書き込みの一部
放置されてる事についてかなり病んでます

>その長考とその間の態度はいつまで続くんだろうか…
>多少なりとも自分にある発想というかこうなったらこう、みたいのがわかれば
>ああ今そういう状態なんだなってわかるんだけど、それが全くないからきつい…

>私が動いたらまた旦那が殻に閉じこもっちゃうから、
>誰か車で死なない程度に私の事撥ねてくれないかなとか、
>なんかどっかとんでもなくなって救急搬送→即入院とかなんないかなとか、
>そんな事ばっか考えてる。

509: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 23:31:15.83
結婚したことが間違いだったな。お互い解放してやればいい。

513: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 23:47:13.85
論点はそこじゃないんじゃね
毎日できる体力あったりそういう環境ならいいけど、仕事とかあるし
基礎体温つけて確率高そうな時期にやるのは普通だろ
しかもこの夫婦の場合、ヤル気が無いのは旦那の方だ

515: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/24(金) 23:55:40.46
いや、嫁は定期的に病院行っててきちんと子作りしてたっぽい。
あの書き込みが450嫁だったらだけど。
子供欲しがってるくせに我侭言ってレスなのは450夫の方。

524: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/25(土) 00:15:35.55
>>515
確認の取れないことを前提にするのはやめろ

531: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/05/25(土) 00:24:38.44
つまり、どっちもお互いに理解がないということだろうよ
相手がどう思ってそう言ったのか、全然伝わってないということだろ？
だったら話し合って説明して、相手の話を聞くしかねーじゃん
その上で後は一人で考える時間をくれって言えばいんじゃね？

537: 450 2013/05/25(土) 02:03:23.29
なんか荒れさせてしまってすまない。これで最後にする。

まず多分紹介してくれた嫁疑惑の書き込みだが、恐らく別人だろうと思う。
というのも嫁はとても仕事自体をサボったり、
勤務時間中にネットができるような環境じゃないんだ。（俺と嫁は同企業の別支社同士みたいな職場繋がり）
もし誰か友達か何かに頼んで代理書き込みをしてもらってたらその限りではないが、
読んだところ書き込み自体は本人のような気もするし。

ただ置かれてる状況はやたら似ていて、俺が耳を塞いでしまった嫁の主張を聞いてるようで胸がものすごく痛い。
俺には俺の問題解決方法があるのになんでわかってくれないんだって苛立つ一方だったんだけど、
自分のカテゴリにない考え方を取り入れるのって、
俺が現にできてないのと同じで嫁にも相当重い負担なんだよな。
子供の事は一つのでかいきっかけではあるけれども、それ自体が今の問題って訳じゃないんだ。
仕事を含めた俺の余裕のなさが一番の問題なんだと思う。

まずはせめて期限だけでも設けてみようと思うよ。
ダラダラ悩み続けて俺の希望貫いて、ほったらかして貰えば貰うほど嫁の負担は増えるんだよな。
その上で、今後2人でやっていけるのか、俺なりの答えを出して嫁の意見と摺り合せて行きたいと思う。

住人の意見参考になったよ。ありがとう。
今すぐは無理だけど、いずれ報告できたらいいなと思ってる。

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