355: 2017/12/16(土) 14:40:34.44 ID:AWTFwWmT
実家に彼女を紹介して結婚の意志を伝えたいんだが不安でたまらない。 

彼女のご両親には先にお許し頂いたけど、俺の実家って冷静に考えると膿家脳で長男教って奴なんじゃないだろうか? 

特に不安を感じた点を挙げると 
先に妹が結婚して子供が生まれた。俺は「可愛いな、親父もお袋も初孫で感慨深いでしょ」と言った 
俺の父母「「結局○○さん(妹が嫁に行った家の名字)家の子だ。お前が結婚して子供が生まれないと意味無い」」とのこと。 
当時の俺は相手も無く婚活らしき動きもしてなかったからケツを叩くつもりで言ったのかもしれないが 
「孫は孫だろ?」と心に引っかかるものを感じた 

あとケツを叩かれてるのかナチュラルに嫁労働力扱いなのか判断に困る発言として 
「将来この家はお前が継ぐんだぞ。嫁子いなくて一人で管理できるのか」とか… 
>>2階建て一戸建て 

親(現在50代半ば)は「老後の面倒を子供に見てもらうつもりはない」と言っている。つまり同居予定は無いはず 
だが、爺さん婆さん(80代)がガチであと20年近く生きそうなのでなんとも言えない 
いざ俺がいい人を連れて行ったら意見がどう翻るか怖くて会わせられない。所詮口約束だし 

あと実家の食事マナーが明らかに悪いので上品な彼女のストレスになってしまわないか心配

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356: 2017/12/16(土) 14:47:59.04 ID:Aca5XJdb
>>355
そんなんじゃ嫁さんを守れないぞ
子供ができれば子供も守らないとならない
君の家族は嫁さんと子供になるんだよ
その家族家庭を守るためなら、どんなことでもする勇気を持とう
お父さんは大黒柱タイプなんだろうけれど
その支配を解かなければならないね
あなたはまだ、父親の支配から自立できていない
あなたは自分すら肯定できていない
今ここで、親の子育ての弊害を認め否定し
我慢してきた感情や自分自身を見出し認め
そして自分の力をもって自立しよう
精神的な自立が新しい家族には絶対に必要

357: 2017/12/16(土) 14:53:37.60 ID:wklIUXiv
>>355
あーそらあかんわ。典型的な膿化脳だな。
自分たちが間違ってるとかまったく思ってもいないから、矯正は無理だろう。
嫁候補には、古い考えの両親だけど暴走するようなら全部止めて最悪は疎遠にする
的なことを言い含めるしかないだろう。現状で紹介無しとかって訳にゃいかんし。
アンタが自覚してしっかりしてれば問題ないと思うよ。
嫁候補がお花畑で、一家で仲良くじゃないと!って反応だったらその時対策考えるしかないだろうし。
こうだったら、って考え出すとキリがないから、まずは嫁候補に打ち明ける事だろうな。

むしろ目先の問題は食事マナーな気がする。
多分すぐにでも両家会食でしょ。

358: 2017/12/16(土) 15:07:13.73 ID:97yoc8J3
>>355
明らかに悪い食事マナーってどんなん?
一般的に名前がついてるものならあなたが親に注意すればいい
「彼女の前でねぶり箸とか、口に食べ物入れたまま喋るとかやめてな、
俺が恥ずかしいからな」みたいに

359: 2017/12/16(土) 15:10:12.51 ID:AWTFwWmT
>>356
ありがとう
なんていうか両親への不信感が最近強くて、
両家顔合わせの時に相手のご両親に不快な思いをさせたらどうしようかとか
子供はほしいけど経済的に不自由させないと自信持てるのは一人だ、その子が女の子で実家が豹変したらどうしようとか
気が早く益体もないことばかり考えてた。あとこういう家で育った自分の考えも染められてないかと思っていた

>>357
>>358
食事マナーっていうか根本的な意識かな?おかしいのは…特に目に見えた地雷として

①お箸は箸置きを使わず直置き
②食事中テレビを点けてみんなそちらを見ている。それで婆さんは食べ物をポロポロこぼしている
③俺が注意するまで婆さんのねぶり箸 迷い箸 戻し箸 刺し箸 頬杖に誰も突っ込まなかった
 あと注意したのは5年も前だが未だに食事時「俺に叱られっからなぁ」とブツブツ言う

ネックなのは実家の食事風景と婆さんだから、場を外に儲けて両親同士に限定して以降はご一緒なし、でいこうと思う
幸いというか俺家(東北)と彼女家(関東)じゃ距離があるからそう機会も無いし
妹の結婚披露宴では爺さん婆さんは借りてきた猫のようだったから大丈夫だろう 変なことしたら叩き出すわ

マナーの件は事前に彼女とご両親に説明しておこうかと考えてたけど
あちらに非があるわけでもないのに変に身構えてもらったり不快な思いを我慢させたくないし
万事、実家がやらかす機会そのものを先に除外する方針で行こうと思う

361: 2017/12/16(土) 15:24:21.67 ID:Aca5XJdb
>>359
もう一度言わせてね
あなたの基本的な課題は、親の支配による精神の未成長
親や上司やみんなの顔色ばかりを慮って恐怖に思う
親に否定されたら、向こうのご両親にどう思われるか
だからあなたは心の底に大きな不安と敵意を持っていて
それが迎合やバカ丁寧とか慎重すぎるとか
外の人との壁を繕いながら生きる原因になっているのですよ
いい切っ掛けですから治していきましょう

363: 2017/12/16(土) 15:31:45.91 ID:97yoc8J3
>>359
お箸をじかに置くのは、あらたまった席でなければ特別異常なことではない
箸置きがあるのに使わないのはおかしいけどね
外食するのにテレビはないだろうからそこは大丈夫でしょ
(食事中に携帯電話出さないで、くらいは言っておいたほうがいいかも)
箸使いのマナーにしても、「おかしなことしたら叩きだすぜ」みたいに睨みをきかすんじゃなく
「家ではそれでいいかもしれないけど、よその人と一緒の食事だから
恥ずかしい真似はしないで欲しいお願いします」と言っておき
食事中は何かあっても和やかに話をすすめ
終わった後で彼女に「恥ずかしいマナーでごめんな、
みっともないってわかってるんだけどなかなかなおらなくて。気分悪くしたらごめん」
とフォローを入れる、そういう心構えでどうかな

あと結婚後はどこに住むの?
まさかあなたの両親と同居じゃないよね?

364: 2017/12/16(土) 15:54:03.32 ID:AWTFwWmT
>>363
そうだね
>>361さんの指摘通りビクビクしすぎ、無駄に敵対的な考えが先走りして視野が狭くなっていた

住む場所については実家の話ばかりですっぽり抜け落ちてて申し訳ない
今は関東で独り暮らし、東京に職場があり近くの彼女の部屋に時々お邪魔している感じ
家賃との相談にもなるけど関東圏内希望、子供が出来た時に余裕のある部屋を検討中

同居予定は今もこの先も無いです

365: 2017/12/16(土) 16:01:29.90 ID:Aca5XJdb
>>364
お父さんのための新しい家族ではなく
嫁さんや、これから授かる子供のための家族になってください
そのためには、お父さんと対立しても、断絶してもいいという
お嫁さんやお子さんのための夫、パパになりましょう
ぜひ幸せな人生を作り上げてください!

367: 2017/12/16(土) 16:05:54.37 ID:97yoc8J3
>>364
だったら不安とか言ってないで
「将来この家はお前が継ぐんだぞ。嫁子いなくて一人で管理できるのか」
って言われた時に「二人とも死んだら売るよ。現金化して妹と分けるよ。
だからなるべく高く売れるようキレイに住んでな」って言っておきなよ

めっちゃ古い家で売れるかどうかもわからんレベルなら
取り壊して更地にするだけの金は遺しておいてくれな、って言っとけ
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ca566381

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引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part333

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