293: 272 2012/09/24(月) 08:36:03.28 ID:sGy+nxys
みなさんレスありがとうございます。 

・診断をちゃんと受ける 
　→自己診断だけど、軽度だし対策無いから意味ないかも、と漠然と考えてました。 
　　診断テストって結構高かった気がするし。 
　　どこで診察なのかわからないので(精神科の先生にも発達障害は守備範囲外だったり 
　　する事があるらしいので)、発達障害者支援センターで聞いてみたいとおもいます。 

・彼女へのフォロー、本人の努力 
　→これについては全力でしているつもりです。 
　　不満な点があれば、必ず言葉で言ってもらい、二人で対策を考える様にしてます。 
　　「不満を察して貰えない、口に出さないといけない」という負担を背負わせましたが、 
　　これについては納得しているようです。 
　　人間関係とイベント関係以外は特に大きな問題も抱えてません。 

　　ただ人間関係については「今後も継続する」事を考えると、 
　　今から距離を取って行かないと僕の心が保たないんです。 
　　　　 
　　あと親には出来れば詳細は話したくありません。 
　　親に「あんたの生んだ息子は障害者だ」って言いたくないし、 
　　発達障害を隠しても「親戚を嫌ってる悲しい男だ」と 
　　思われるのも辛いです。絶対自分の感情は理解されないでしょうし。 
　　でも別に嫌ってないし、ただ距離を置きたいだけなんです。 
　　ただ、必要なら話す覚悟は出来てます。最終手段にしたいだけです。 

努力しても、努力しても、好きな相手でも、長時間一緒にはいたくないんです。 
結婚に向いてないし、改善したいけどどうしたらいいかわからないんです。 
もうしょーもない愚痴なのもわかってます。 
ただこの閉塞感が辛いです。

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295: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 09:47:14.32 ID:sI7vbHEZ
>>293
籍入れるの辞めたら？
このまま内縁のお嫁さんにすればいいよ
ただし彼女がそれでいいって言うならな

結婚式の、たかだか1日、それもせいぜい12時間程度ですら親戚づきあいが我慢できないなんて
軽度障害じゃないんじゃないの？
あなた会社勤め？それとも自営？よくそんなんで社会活動できるね？
会社で1日接待ゴルフ行くとでも思ってたった1日我慢しろよ
人生のうちのたった24時間ですら身内のために捧げられないなら先は見えてるわ

298: 272 2012/09/24(月) 10:55:10.43 ID:sGy+nxys
>>295
それは彼女も提案してくれましたが、トータルで考えて
相談して籍を入れた方が良いという結論になりました。
結婚式をしないなら、それで納得出来てたんです。

本当に苦痛でしかないけど、耐えるだけなら式でも何でも出来ます。
葬式とかなら、義務としてする覚悟は決めてるし。
ただ「まだ自分に選択権がある事」「話し合って決めた話が覆された事」が
自分がうだうだ言ってる原因みたいです。
式って誰の為にやるの？　やっぱり親の為なの？　新郎新婦共に望んでないのに。

ちなみに会社勤めです。決して仕事が出来る方じゃないけど。
皆他人だから距離感あるし、たまに同僚と一緒に食事に行く程度には仲良くやってます。

296: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 10:13:53.05 ID:iHh0ehRC
結婚するなら我慢しなさい。
この程度の事がどうしても我慢できないなら、結婚生活自体無理なので
本当に彼女が好きなら結婚を取りやめてあげて。
離婚するのが目に見えているよ。

298: 272 2012/09/24(月) 10:55:10.43 ID:sGy+nxys
>>296
本当に、彼女との関係は円満なんです。
多少の問題が起きても、解決出来る関係は築いてきたつもりです。
一方が無理をする関係では決して無いです。
自分の性格もよく理解した上で、結婚したいと言ってくれてます。
結婚式さえ無けりゃ、年に1,2度の挨拶周りぐらいは我慢するし、最低限の関係も構築します。
ただもう結婚式が、とにかく嫌なんです。
苦手な「飲み会」「祭り」「自分が主役」「親戚」「スピーチ大会」が一度に押し寄せて来るんです。

297: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 10:37:58.60 ID:SV2ZOnSX
「正しいかどうかではなく、そのやり方でうまく行ってるかが重要」

あなたこそ「自分は発達障害→できない事はする必要はない→嫁も親も病気の自分を理解すべき」と自己流の正論で自己完結してる。
それはあなたにとっては正当な論理でも、それを押し通せば親も嫁も悲しい思いをする。
それは「うまくいかない考え方」だって事だ。
結婚式に２０人来る事が耐え難いのは、自意識の問題。
極端な話、あなたは結婚式の日はそこに存在して決められた行動をするだけでいいんだよ。
仮に話し掛けられてうまく答えられなくても世界が爆発するわけじゃないんだぞ。
あなたはただ、したくない事をしない為の免罪符が欲しいだけの
自分だけに甘い人間だよ。
自分がサボる事を正当化できる理由を探す為なら永遠に悩み続ける事ができる人間だよ。
その時間の半分でも、親や嫁の為に使え。
「大事に思ってる」なんて言い訳だよ。
大事にしろ。

あなたは仕事したくないからうつ病の診断が欲しい人と同じ。

自分についてうだうだ考えるくらいなら嫁や親に何故２０人が辛いか
説明して「どうすれば僕は２０人の式を無事に乗り切れると思う？」と
前向きな相談をしなよ。
お嫁さんは本当は、親や親戚だけじゃなく友達にだって祝って欲しいと思うよ。
大事に思うなら、どうすれば相手が喜ぶか、悲しまないか、考えて実行しないとダメだよ。

300: 蠍 ◆C8utSR9LI6 2012/09/24(月) 11:01:14.40 ID:z9KRWqkG
もう一度彼女と二人で話し合って決めたらいいじゃん
話し合った結果二人で出した答えが、実は自分の納得出来ないものだったとしてもそれは自分の力不足
受け入れるしかない

301: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 11:22:18.62 ID:iHh0ehRC
>自分の性格もよく理解した上で、結婚したいと言ってくれてます。
なら、当初通り「式はしない」か、「新郎新婦、父母、義父義母の6名で式だけする」にすれば？
6名までなら妥協できたようだし、彼女が祖父母を呼びたいと言い、それを認めたから
あなたの親もそれならと人数を増やしたんだから、彼女の祖父母だけはとは言えないよ。
祖父母が悲しみ、それによって彼女も彼女の親も悲しんでもしょうがない。
だってあなたは、とにかく嫌なんだから。彼女だって理解してくれるよね。

302: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 11:29:44.20 ID:sI7vbHEZ
うーん、その「話し合って決めた話が覆された事」自体にもやっとしてるのは
わかったよ。確かに自分らが決めたことなのに外野の都合で
変えるのは不本意だよね

でも親孝行だと思って1日我慢すればいいよ
ご両親だって『自分らはこんなに立派に息子を育てることができました』って
親族に見せたいのかもしれないじゃない
結婚するって一人前になるってことだもの、ご両親は嬉しいんだよきっと

ていうか何でそんなに人のために我慢するのが嫌なの？
人が嬉しい顔してるのみれると思ったらちょっとぐらい頑張ろうって思わない？
少なくともあなたのご両親は当日きっと凄く嬉しい顔してると思うよ

303: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 11:32:48.04 ID:SV2ZOnSX
＞耐えるだけなら式でも何でも出来ます。

じゃあ耐えればいいじゃん…
深く考えないで親と彼女に決めてもらって耐えればいいだけなのに。
結婚式は、自分達を大事に思ってる人の祝福の気持ちを受け止め場だよ。
あなたの気持ちはともかく、嫁さんを大事に思う人が嫁さんを祝福する場を
嫁さんから奪うほど、あなたの「飲み会が苦手」系の苦しみには価値があるのか？

304: 272 2012/09/24(月) 12:17:48.80 ID:sGy+nxys
ごめん、レスが多いのでまとめさせてもらいます。

・何でそんなに嫌なのか
→こればかりは価値観です。トラウマみたいなもんだと思って下さい。
　「飲み会が苦手」レベルの話じゃないです。
　先端恐怖症の人が包丁を恐れるようなもんだと思って下さい。
　普通の人は「包丁怖いよねー、でも慣れでしょ」と思うでしょうが、
　本人は怖くてしょうがないんです。

　自分の人生の節目に他人が関わってくるのが苦手です。
　強い縁が出来て、その人との距離感が近づいてしまいそうな気がしています。
　ほどよくお互い敬語を使うような間なら、大丈夫なんですが。
　だから親戚が苦手なんだと思う。

・彼女や親の幸せはどうなるの？
→彼女は「ドレスだけ着れればいい」「二人の目標のために貯金したい」という話でした。
　コレも本心を隠してる、とか言われたらもう何も言えません。
　少なくとも彼女の妥協点としては、おおかた満足出来る内容ではあるようです。

・耐えれるならやればいいじゃん・・・
→まだ耐えなくていいという選択肢が自分の手にあるからためらってるのヽ(`Д´)ﾉ
　一生涯忘れなくなるような苦痛を背負ってでもやるべきか、悩んでる。

・白紙に戻せば？　6名体制の戻せば？
　それには彼女も同意してくれており、自分の決断次第で出来る状況ではあります。
　自分の心と、周囲の環境、どちらを優先すべきかで、現状悩んでいます。

・被害者面
　その通りで、返す言葉もありません。全ては根回し下手とキャパ不足が原因なのはわかっているのだけど。

305: 272 2012/09/24(月) 12:22:13.67 ID:sGy+nxys
あとこのままここで言い訳を続けても、
自分としての結論が出ないと思うので、
一度相談を閉めさせて下さい。

何を優先すべきかをもう一度考えてみたいと思います。
「彼女or自分」ならわかりやすいし彼女優先したのだけど、
「親or自分」だと、結婚するのは自分らなのに・・・といまいち釈然としなくて。
優先順位をハッキリさせてから、決断したいと思います。

307: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 13:07:28.87 ID:TqcX4kvV
診断してもらって障害がなかったパターンも考えておくといいよ
欝かなんかでﾎﾞｹｰとしてる＆他人を気遣え無いとか
物心ついてから自分の中に閉じこもりすぎて、周りの事があまり考えられなかっただけってこともあるかもしれないし
障害の問題じゃなかったら、努力の方向も変わってくると思う

っていうか診断受けられる病院は行きつけの病院で紹介してもらえないの？
ネットつかえりゃ「発達障害　病院」で検索すればいいことだともおもうし

レス読んでたら結局自分のことばっかり最優先なんだなって思った
言い訳の為によく考えてるし、病気よりはわがままな感じだよね
ほんとに病院行ったほうがいいよ
自分の保険で病院にいくのに親に言う必要はない

今はあなた中心に嫁も考えてくれてるかもしれないが、子供が出来たら子供中心になって
嫁の不満は増えるしイライラもしてくると思うよ
父親が親戚すら嫌いな人間だと
子供のコミュ力にも不安が出てくるだろうし、友達読んだり、親族に来てもらって
手助けしてもらいたかったり子供とばっかり接してるストレスを発散させようとしてもあなたの存在が障害になっていくように思う

不満は言ってもらってるから大丈夫って思うんだろうけど
あなたが「親戚とも付き合いたくないんだ　距離とりたい」って親や兄弟に言えないのと同じように
微妙な不満は言えないもんだよ
それを目の前に居ても察することができないかもしれないならやっぱり病院行った方がいい
障害の種類によって、遺伝が心配になってきたり、関係を円滑にするための対策も変わってくると思う
あなたは自分の中で「こうやってくれたらいい」があるからいいだろうけど
嫁はあなたが病気だった場合も、相談する場所や、調べるところがなくなっちゃうんだよ

309: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 13:13:28.18 ID:TqcX4kvV
締めてんの見てなかった
レスはいいけどほんとに病院のことは考えてみて

最後に親類とも距離置きたいが、病院に行くのに親に相談することを真っ先に想像するのって
親との関係は密着なんだろうけど
子供の人見知りとあなたの葛藤との違いがあまりないように思う

嫁は恋愛感情のせいもあってあなたの自己申告での病気にしたがって対応してくれるんだろうけど
世間の目は子供の人見知りと同じように見るだろうし、嫁も子供に愛情が向かったり、恋愛より家族愛になると変わっていくよ
診断がないことで一番損するのはあなた

310: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 13:47:04.04 ID:kImytC5g
しきりに病院すすめてる馬鹿がいるけど
病院は病気を治すところであってダメ人間を教育するところではないからな。

306: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 12:35:06.33 ID:sI7vbHEZ
自分以外の世の中の人がみんなパーフェクトに恐怖なんてないと思ってるのかね？
弱いお前さんに周囲が合わせてくれなくて大変だねぇ

どうかお子さんが出来たらお子さんにあわせてやれる優しい父親になりますように

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ca566381

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