272: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:25:50.99 ID:z9LkDZOa
説明が下手なので、箇条書きに。長文スマソ。 
【前提】 
・自分、酷く人付き合いが苦手で、親戚とも距離は置きたい。 
 (好きな人達なので、嫌われたり傷つけたくはしたくないですが) 
・たぶん軽度の発達障害(ADDと若干のアスペ、自己診断)。誰にも言ってない。話の本筋とはあまり関係ないけど後出し予防の為。 

【事象】 
・彼女と「式はしない」という約束で婚約。 
・自分の親が「嫁に貰う以上、相手の親御さんの希望は叶えてやれ」という正論により 
 「新郎新婦、父母、義父義母の6名で式だけする」という所で妥協。 
・嫁側「どうしても呼びたい親族がいる」というので、2名追加を妥協。 
・親に2名分として母方の祖父母を招きたい旨を連絡(父方は両名とも故人) 
・それなら父方の人間として叔父(父の兄)を呼びたいと言い出す。 
・そうなると母方の兄弟(3名)も呼びたいと。 
・必要なら彼らの嫁も呼ぶと。 
・新郎側だけで総勢10名、両家で数を合わせると20名以上となり、本当に耐え難い。 

【問題点】 
・長年詰めてきた話がこの数カ月でなし崩しに無かった事になりそうで、パニックになりそう。 
・親戚とは距離を置いて行きたいだけで、拒絶を示したい訳じゃない。 
 親に「あなた方の兄弟は呼びたくありません」なんて出来れば言いたくない。 
・いっそ式の件を6人に戻してしまおうかと思ったけど、祖父母が大喜びしてるそうで 
 今更来ないでなんて言えない。 
・親の意見が正論過ぎて、反論出来ない。 
・でも正直こんな心境で「祝ってくれてありがとう」なんて全く思えない。式なんてやりたくない。 

「人生経験だ」「やってしまえば後から良かったと思える」と親は言いますが、 
自分の人間関係スキルにもう伸びしろは無いのがわかりきってるので、せめてストレス無く生きたい。 
人付き合いをしないというのは、逃げというより防衛機能なんです。 
親の事は好きなんです。尊敬もしてます。ただ、距離を置いておきたいだけなんです。もう何もかも辞めたい。

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273: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:29:32.90 ID:YVUIEgV0
>>272
「結婚辞めたい」
と正直に言ってはどう?

結婚したらこうやって、少しの妥協をズルズルと納得しないと行けなくなることが増えるよ

275: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:36:32.29 ID:CY0zb4rS
>>272
婚約、結婚はなかったことに!約束と違いすぎw

274: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:34:36.18 ID:AeCFkIvr
>>272
結婚して家庭を持つのって責任と義務が増えて大変だよね。
これからも同じような嫌なしがらみがあると思うけど
嫁や子どもと一緒に乗り越えていきな。

277: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:48:01.39 ID:YVUIEgV0
>>272
再レスすみません

彼女とよく話し合って「式はしない」という約束に戻してもらってはどう?

278: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 20:58:20.26 ID:5ssfKpGy
なんでこのポンコツの都合に振りまわされなきゃならねえんだよ

279: 272 2012/09/23(日) 21:00:19.77 ID:z9LkDZOa
皆さんレスありがとうございます。

嫁は適切な距離感でいてくれる人なので、手放したくはありません。
こんな自分でもいいと言ってくれた人でもあるので。

人が嫌いという訳でもなく、実は突発オフなどは年に数回は参加してます。
近すぎる関係、継続する関係が苦手みたいです。

272は結局誰も約束を破ってないので※、
結局原因は自分のキャパシティの無さなんです。
みんな良い人で、良識ある人なんです。
それが辛いです。自己分析が進むほど、鬱になるわ。

※「式をやるなら6名でやるのが条件!」とか話した訳じゃなくて、
「6人程度の式なら親孝行のために我慢する」と嫁に話しただけでした。
うちの親はそんな背景知らないので、参加人数増やしてきました。
親も息子が「病的な人付き合い下手」とは知らないので。

文章書くのが遅くてレスしようとする度にレスが増えてしまうので
まとめて返信ですみません。

280: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 21:08:09.94 ID:369v3F3h
そんな人がよく結婚しようなんて思ったね
結婚して、まして子供できたら、もっと大変なこといくらでもあるよ
そのたびに自分にはできないから無理、嫌だって逃げるつもり?
頑張って妥協したらしたで奥さんにグチグチ言ったりあれこれ考えて病みそうな感じだし
結婚自体やめた方がいいと思う

283: 272 2012/09/23(日) 21:46:32.43 ID:z9LkDZOa
>>280
ごもっともです。
ずっと「前々から二人で練ってきたプランが台無しだ!」と思って
愚痴を書き込んだけど、話自体はそこまで複雑では無いですからね。
嫁にも「結婚に向いてない」と何度も言われています。
それでも結婚したいと言ってくれたのは、ありがたい話ですが。

281: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 21:19:23.61 ID:Pbu+magu
病院行ってみたら?
自分でもアスペって言ってるけど、どう考えてもなんか情緒かどっかに問題あるせいだと思う
決めごとが変化したり、0か100かできっちりできないことが苦手なんでしょ
結婚しても嫁まで「親族とあまり関わらないでくれ」ってわけにはいかないし
子供ができたら会わせたい人も増えるし、予定通りに行かないことも増える
結婚生活でも、今まで一人で予定通りに順調に進んでた生活が嫁のものでもあるので
自分の思い通り、計画通りにはいかなくなる

結婚式どうするかどうやって我慢するかじゃなくて、それはもうどうしようもないけど
今後も含めてちゃんと考える時が着てるんじゃないかなあ

282: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 21:42:47.56 ID:AeCFkIvr
>>281
病院行ってなんとかなる問題じゃない。

283: 272 2012/09/23(日) 21:46:32.43 ID:z9LkDZOa
>>281
病院は検討したのですが、発達障害は疾患ではないので生涯治らないし、
それに合わせたライフスタイルを構築するのがベターな考え方みたいです。

>今後も含めてちゃんと考える時が着てる
考えないようにしてたけど、まさしくその通りです。
ただ選択肢が少なすぎて、ちょっと途方にくれてます。
人に出来る事が努力しても出来ないのは、厳しい。

ひとまずちゃんと発達障害者支援センターに行ってみたいとおもいます。
ライフプランニングなどは管轄外でしょうが、
とりあえずやるだけやってみたいと思います。

285: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 22:16:01.11 ID:tvtA2DT4
>>283
嫁に「約束と違うから結婚は無し」って言ってよ

287: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/23(日) 22:45:08.28 ID:c3Msl+VO
>>283
>病院は検討したのですが、発達障害は疾患ではないので生涯治らないし、
>それに合わせたライフスタイルを構築するのがベターな考え方みたいです。

対策としてはそれしかないんだろうけど、これまでの言い分を見てると
「自分はどうにもならないから、結婚するなら嫁その他が合わせるべき」
って居直ってるようにしか見えないよ
マジな話、彼女もまだそこまで深刻には考えてないのかもしれないけど
二人だけの間はまだいいとしても、子供できたらどうするつもりなの?
色々な人や予期せぬ物事に対応せざるを得なくなることはたくさんでてくる
全部嫁さんに投げて関わらずにいるの?
結婚ってそもそも他人だった人の人生に関わりあうことじゃないの?
結婚するつもりなら、自分(相手も)は何ができて何ができないか
できない場合はどうするのか、自分一人の中でだけじゃなくて
彼女と一緒にちゃんと考えた方がいいよ

似たような人知ってるから言わずにはいられなかった、ごめん

291: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 00:35:39.85 ID:TqcX4kvV
>>283
いや治らないんでしょ?
だからこそ診断してもらって、はっきりどの障害があるのか分かってこその対策なんだと思う
あなた一人だけの時は「自分がやりやすいライフスタイル」でやってこれたわけだけど、
これから診断なしに「あなたのライフスタイル」を強要するのは奥さんに悪いと思わないかな?
それを強要できなかったら自分の生活が破綻するんじゃないかって不安はないかな?

診断なければただの自己中だよ
周りに理解を求めるためには、ちゃんと診断されて
「頑張っても我慢してもダメなんだよ、だから手助け(自分のライフスタイルを守らせて)してくれ」って言って
やっと障害を抱えた新たな生活っていうのが具体的になってくるんだと思う

292: おさかなくわえた名無しさん 2012/09/24(月) 01:43:55.74 ID:Wl5n0qdI
>>291に同意

男の人は現在進行形の問題でも
「いいと言われたからもうそれでいいんだ」
「認めるって言ったからこの件はもう解決」
って思考停止してしまう人が多い傾向があるけど
いくら彼女さんが事情を理解して受け入れてるからって
あなたが自分の症状にあぐらかいて改善の努力を放棄していい訳じゃない
他の人も言うようにあなたのライフスタイルに合わせるってことは
彼女さんに色々なことを譲歩させたり(既にさせてるよね)
本来あなたがすべきことも負担させることになるんだよ?
その分のフォローはしてる?

親御さんに対しても「正論で自分を追い詰める」って愚痴るんじゃなく
こういう事情だからって説明できるようにすべき
妥協が難しいなら、せめてそういう手間は惜しまないようにしようよ

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ca566381

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引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part199

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