544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 15:11:50
子どもの名前はその子の一生を決めることにもなりかねない大事なことなのに、 
自分の連れ合いの意見をまるっと聞かない。 

いくら出産前で気が立っているとはいえ、自分ならそんな女は御免だけどなぁ。。 
おまけにDQNな母親までセット(離婚成立したらますます干渉が激しくなるに 
決まってる)なんて、残りの人生お先真っ暗だよ。 

子供への愛情が沸く前に、さっさと別れるのもアリなんじゃ?

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536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 13:04:43
二人で2ちゃんしろよ。
dqnな名前スレにいってさ、
「きららって名前にどういう反応がくるか、ここで試してみよう」って書込。
で、しばらく放置してから、二人でまたレスを見てみる、と。
(一応お前が自作自演したと思われないように、書込したあとは一緒にいたほうがいいだろう)
普通に拒否反応のレスがつくと思うが、赤の他人からの評価を知ったら
嫁も気付くんじゃないか?

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 13:45:58
「僕は子どもが生まれるのを本当に楽しみにしている。
子どもと君が安心して暮らせるよう、全力でがんばるつもり。
君がその名前をつけたいのはわかったけど、ふ た り の 子どもだから、
お互い納得できる名前をつけたい。一生のことだから。
これから先子どものことで、いろいろ二人で話し合って決めていかないと
いけないことがでてくる。離婚して親と育てる、とか極端な結論に走らないで、
話し合いをする習慣をつけよう。本当にいきなり、父なし児にしていいの?
ぼくはほかに好きな人なんていないよ。こんなに子どもと3人の生活を楽しみに
しているのがわからないかな?」
と真剣に手をつないで目をみていってみれ。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 16:18:30
もう名前がどうこういう問題でもなくなってる気がする。
嫁の一方的な邪推や嫁母のDQN振り、嫁両親の離婚問題とかが焦点だろ。
特に嫁父が家を出たら、普通希望が嫁母の面倒みることになると思うが
それは納得できるか、とか。きらら以外の名前になったとしても
上記の問題は無くならんよ。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 16:32:43
嫁父がいなくなっても反省する母親じゃなさそうだな。
嫁に不満が残るような場合、下手すれば親子で希望は蔑ろにされる生活になる。
親が離婚する前に別居する事も視野にいれたほうがいいんじゃないか。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 16:53:25
寧ろ嫁両親が離婚したら嫁母が転がり込んでくるんじゃないのか?
嫁父ですら投げたようなのがさらに増えるとか想像だけでも地獄だな…。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 17:12:43
>>553
だろうな。
しかも「離婚して可哀想なあたしのママを受け入れてくれないなら離婚よ!」と
自分の立場がわかってないとしか思えない脅しを平気でかけてきそうだ。
きらら(予定)には気の毒だがこんな嫁もこんな姑もいらんわ。
まともな嫁とまともな姑とまともな名前の子供を新しく手に入れた方がいい。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 16:57:31
子供の名前は両親からの最初のプレゼントだ。
二人が納得して気に入った名前をつけてあげたいと思うのがほんとなのに、
なんで強引に一方が気に入り、一方が気に入らない名前をつけようとするのだ。
挙句の果てには父親に出て行けなんて、子供から父親を取り上げるようなまねをしようとするなんて、
嫁は子供のことじゃなく、自分しか好きじゃないんだな。
がっかりしたよ。もうやっていけないかもな…。

とつぶやいてみる。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 17:17:23
子供の件は諦めて逃げた方がいい気がするな。
嫁も幸い離婚してくれるっていうしな。
多少の慰謝料は手切れ金と諦めて逃げろ。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 17:22:49
元々嫁親と同居らしいが
嫁親が離婚したらどうなるんだ?
嫁父が出て行くのか?それとも嫁父以外が出て行くのか?
それによって対応も違ってくると思うが

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 18:37:42
嫁父と一緒に離婚したらどうだ?それでも自分らの痛さに気がつかない母娘だろうが。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 18:51:49
子供の名前決めるだけで離婚って意味不明
嫁の腹にいる子供はお前の子供だぞ?

自分の思う常識のある名前を付けたい>嫁と離婚して子供も手放す

なのか?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 18:59:10
出て行けといったのは嫁の方なのでは?

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 18:59:46
名前でこの騒ぎじゃあな
今後の育て方が思いやられる
何かにつけて嫁母が出しゃばってくる
おそらくその頃には母は離婚されてるだろうし
孫が命となってる可能盛大
その都度その都度それに乗じる嫁
反対意見を言えば浮気してるんだろうとなる

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 21:14:52
職場でDQN名前の話になったとき、
後輩が、予備校だかのテストの採点のバイトをしていたことがあるそうなんだが、
「派手な名前の子が多い学校は、偏差値が低かった」
結構はっきりと数値に出ていたそうだ。

もう数年前の話だから、今どうだか分からんけど。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 21:52:45
なんか、常識的な名前の子は偏差値が高いみたいな本があったな。

いま現在はさ、書類の名前欄って、
漢字欄が大きくて上に小さくフリガナってあるけど、
そのうち逆になるだろう。
まず読みがあって、補足に上に漢字の名前が入るようになるはず。
だって読めないんだから。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:24:57
結局、どういった名前を付ける親はどういった態度で子供に接するかってことでそ
子供にとっての最初で最大の教師は母親なんだから、子供を着せ替え人形程度にしか
考えていない頭の悪い母親に育てられたのでは
負のスパイラルで頭の悪い子しか育たないってだけ

576: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/26(日) 22:43:13
昼過ぎに嫁が戻ってきました。
昨日声を荒げてしまったことを謝ると
「人って自分がやましいときに逆ギレするよね」だと。
ここでまた喧嘩になると面倒だと思い、
やましいことはなにもないということだけ言った。
一応、嫁父から昨日俺と飲んだときの話は聞いたらしいが
それで嫁の疑いが晴れたわけではないらしい。
ちなみに嫁から嫁親の離婚話は聞かなかったので、
まだ嫁父は考え中なのだと判断した。
疑いは晴れていないため携帯と
PCのメーラーにあるアドレス帳を見せるよう言われた。
やましいところはないので見せたが正直気分悪い。
嫁は検閲を終えてからも不満そうだった。
怪しいものが見つからなかった=もっと巧妙に隠してると思われたようだ。

577: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/26(日) 22:43:43
今日はひとりでいるときに男の子の名前も考えたので、
嫁に提案してみた。
考えた名前はまたふたつで女の子の名前同様に無難なもの。
名前を書いた紙を見せたら嫁が凍り付いて泣き出した。
「なんでこんな嫌がらせばかりするのよ!」とか言い出した。
俺が考えたうちのひとつが昔付き合っていた男の名前だったらしい。
そんなもん知るかよ!!
ひとしきり泣き喚いて嫁はまた嫁親のとこに行ったよ。

みんなからいろいろアイデアもらって、
自分の言葉にして話すつもりだったのだが、それどころではなかった。
俺、嫁の妊娠発覚以来、子供の将来も考えて残業増やしたりしてたんだ。
嫁がつらそうだったら家事を代わったりもしてた。
今でも嫁と子供と一緒に幸せな家庭を築きたい気持ちはあるけど
今はバカだけど、これまでの嫁は聡明だったんだ。
嫁母の暴走の盾になってくれたりもしていた。
嫁のバカが治れば問題なくなるはずなのに
それまでもつのか自信なくなってきたよ……。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:55:25
>>577
乙。
なんというか普通が嫁に持ってる愛情も嫁がそんなだと枯渇してしまいそうだな。
嫁父と同じような道をたどりそうで気の毒だ。

584: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/26(日) 23:09:45
>>577の下から5行目が変だった。お恥ずかしい。
正しくは
今でも嫁と子供と一緒に幸せな家庭を築きたい気持ちはある。
です。

嫁、ノイローゼなのかな。
それなら早く医者に診せた方がいいよな。
でもどういう言い方で連れ出せばいいのかわからん。
ちょっとノイローゼについて調べてみる。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:00:27
もう、何を言っても無駄と割り切って
「へーほーふーん」なクールな態度で接してやれ。
いいかげん、その嫁ウザい。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 22:51:58
それさ、嫁父の不穏な気配に何となく気付いてる嫁母が、娘を自分側に
つけようと煽ってるってことないか?
婿との仲が悪くなれば、娘が頼るのは自然と自分(嫁母)だけになるし。

584: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/26(日) 23:09:45
>>579
それは多分ないと思う。
嫁父は離婚を決心するまでに不穏な空気を出してしまうほど
不器用な人ではないし、
そもそも嫁母は嫁父の雰囲気に気づくほど
嫁父に興味がないように見える。
単純に嫁の言うことを鵜呑みにしてるだけっぽい。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:18:42
いますぐ別居を考えるべきだろ。
嫁実家の影響を排除できたら、夫婦とこどもで立て直せるかもしれん。
嫁妊娠中で引越しはつらいと思うが。

600: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/27(月) 00:29:47
>>585
別居するにしても嫁が落ち着いてからだと思ってる。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:26:45
嫁を怒らせないように自分が嫁と生まれてくる子のことを
大切に想ってることを話した上で今のままだと冷静に話し合いできないから
一緒に産婦人科に行って相談にのってもらう事を提案するとか

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:37:28
お前もさー、嫁を追いつめるなよ。
上の方のレスにもあったろ?
お前は嫁にとって黒か灰色なんだ。
名前の話をしたかったら浮気疑惑が晴れるまで、一切名前に触れるなよ。
ここであせって嫁に納得させようとするのが、
たぶん「上から目線」に感じてるんだろう。
部外者から見れば、普通希望にそんなつもりがないことはわかるが
肝心の嫁が神経過敏な状態じゃ、「普通」「そんなつもりはない」は通じない。


病院に電話して、ノイローゼに対応してくれるか相談。
対応してくれるなら、嫁が健診の時にノイローゼについてみてもらうよう頼む。
そして、次の健診の時に普通希望が一緒に行く…ってんなら抵抗少ないんじゃないか?
嫁には名付けの事は言わず、
「一緒にエコーがみたい」とか言って健診にくっついてけよ。有給とってさ。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:58:17
>>587
この方法が一番無難かもな
医者に普通希望が電話したことを内緒にしてもらって
うまく今回の件について嫁から引き出すようにしむけてもらえば
少しは状況が改善するかもしれん
普通希望の言葉には耳を傾けなくても
医者の言葉なら素直に受け止めるかもしれん

600: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/27(月) 00:29:47
>>587
男の子の名前を提案したのは
子供がどっちの性だったときのことも考えているよと
伝えたかっただけだった。
両方とも考えたことで昨日女の子を名前を提案したことで生まれた
昔の女だの不倫だのの疑惑が晴れるかなと考えた。
予期せぬところででかい地雷を踏んでしまったが……。
自分で言うのもなんだけど今日は特に穏やかな口調で話した。
上から目線ではなくむしろ謙って
「お前がお腹の子を大事に思うのと同じくらい俺も大事に思ってる。
 だから俺の意見にも少し耳を傾けてはくれなると嬉しい」というようなことを言った。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:43:10
ここまで来たらよくある粘着思想荒らしと同じで、何やっても曲解、捏造で裏目に出させられるよ。
修復とか期待して努力するだけ徒労だと思う

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:06:10
現実をしっかり把握していたら
嫁父が共同戦線をはれないと言った時点で、敵だと認識できたはずだ

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:13:47
嫁父は、普通希望に嫁と娘を押し付けて逃げたいだけだしな。たぶんw

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:15:39
全面的に味方になってくれなきゃ敵認定かよw
嫁父だって自分の人生や考えがあるんだっつーの。
自分が逃げ出そうとしてタイミングやら葛藤やらいろいろあるのに足手まといを囲い込む理由はどこよ?
それこそ普通が嫁の腹の子供を見切るしかないのと一緒だろ

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:18:03
>>595
だから、普通は現状把握がちゃんと出来てないって言いたいんだろ?
頭悪いんじゃないか?w

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:23:03
味方ではない=敵! この二元論的考え方をまずどうにかしろよ。
まともに働いたことないだろ?

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/26(日) 23:54:40
お前、嫁父の事をどれだけ知ってるんだ?少なくとも自分の嫁との関係を上手く築けなかった人だぞ。
お前のレスからして、お前とも対してコミュニケーションをとってこなかったはずだ。
で、その嫁父をどこ迄理解出来てるんだよ。

嫁母は、少なくとも結婚を決意するだけの付き合いが有り、20年以上夫婦としてやってきたんだぞ。
地獄に仏と頼るのもいいが、もうちょっと相手をちゃんと見ろ。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/27(月) 00:04:34
>>589
お前、普通嫁父の事をどれだけ知ってるんだ?
お前にできる事は、2ちゃんの普通の書き込んだレスを読んで推測することしかないはずだ。
で、その普通嫁父をどこ迄理解出来てるんだよ。

結婚生活を自分の経験のみで全て知ったような気になるな。
厳しい意見言える俺カコイイと思うのもいいが、現実をちゃんと見ろ。

600: 普通希望 ◆G.9KN8lmd2 2007/08/27(月) 00:29:47
>>589
嫁父とのコミュニケーションは取ってたよ。
嫁母がアレなことを言ったりしたりしたときに
嫁と一緒に嫁母を諌めてくれてるのも見てきた。
昨日ふたりで飲みに行ったように気づかってもくれる人だから信用してるんだ。
嫁との関係をうまく築けなかったのは
嫁が子供の頃に自分の名前でからかわれ続けたからに思う。
それで嫁は自分の名前をつけた嫁父に対して
未だに少し敵意を持っているように見える。
思春期に娘が父親を疎ましく思うのは一般的だけど
それを今も引きずっている部分があるっぽい。
一応言っておくが嫁の名前は決してバカにされるようなものではない。
字面も音も雄雄しくはあるけれど女性名として変とは思わないし
嫁親の世代にとっては自然な名前。
嫁の世代にしてはやや古いとは思うけれど。
共同戦線断られた時点で仏とは思ってない。
だからといって敵とも思ってない。しいて言うなら傍観者か。
今まで嫁の検診についていったことはないので
とりあえず自然について行けるよう考えてみるよ。 

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