677: 646 2014/04/01(火) 23:34:43.69
レスありがとう まとめて返信します。 

嫁さんは今の仕事にこだわりがあってなかなか動きそうもないです。 
嫁さんの住んでいる所が嫁さんの実家に近いというのもあると思います。 

こんな生活・・・関係の事ならば 具体的な内容は 
旦那(俺)が気遣ってくれない、子供を育ててくれてありがとうって言わない、旦那が暗い 
ちょっと文句を言うとすぐ黙り込む、服のセンスが悪い、それを指摘しても改善しない 位ですね 
俺からすればものすごく攻撃的なので一緒にいるのが嫌になるくらいです 
気遣いの詳細は嫁さんの先を取って動かない、何か手伝おうか?と言わない事だそうです。 

休日は一緒に住んでいる家にいますが嫁は仕事 
俺は殆ど食べてくれないですが朝食・夕食作り、子供の世話、できる限りの家掃除です。 
入籍して2年ちょっと経ちましたが嫁さんの作った食事で俺が食べたのは子供の離乳食の残飯くらいかな 

嫁さんの浮気は仕事と子育てへの時間の使い方、ずっと睡眠不足状態とのことからないと思います 
俺の実家も近いですが嫁さんは俺の母親は家族と思っているそうです。
父親も明るくていい両親との事です。 

経済状態はひどい状態で二人の収入では不足していて年間200万程度俺の預金から補てんしています 
嫁さんも今の二人の収入が足りない事は知っています。 
金銭的なやり取りをだけなら嫁さんが働いている意味はないです 

俺の気持ちですが嫁さんのセリフを聞いて もうダメかなと思い始めました 
転職しても別の不満点から離婚を突きつけられるだけの気がします 
ただ、俺もあまりにも努力してなさ過ぎです

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679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 23:40:21.76
>>677
離婚しなよ嫁さんも文句ばっかりで単身赴任している646の事気遣う風でもないじゃん
お互い一緒にいるのが嫌ならしょうがない
ま、離婚する前に一応嫁の素行調査か子供のDNA検査しといたら

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 23:49:27.92
>>677
>旦那(俺)が気遣ってくれない、子供を育ててくれてありがとうって言わない、旦那が暗い
>ちょっと文句を言うとすぐ黙り込む、服のセンスが悪い、それを指摘しても改善しない

多分ここが分岐点だったんだと思う
どっちがいい悪いとか以前に、この時に対処してれば多分うまくいったのでは?
その時のタイミングってあるじゃん?この時が多分嫁さんのターニングポイントだったんだよ
それを過ぎてしまうと、「この人とはもう駄目だ」となってしまって一直線になる時がある
今の嫁さんがそうじゃないのか

そしてタイミング逃した大分後に、貴方の方が駄目になるタイミング、ターニングポイントが今って事
なんというか話し合いしなきゃいけない時期をお互い逃しちゃって
すれ違い続けてここまできちゃった感じ

遠距離って恋人でも夫婦でもこのタイミングが少しづつズレて
心の距離感が出来て駄目になるパターンなんだよな

例に漏れず貴方もそうだったって事だ
距離は人の心を離れさせる

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 23:59:27.15
服のセンスは嫁さん次第だろ646カワイソスグル

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:18:51.75
とりあえず一度腰落ち着けて、しっかり話し合ってみるべきだな
結論出すのはそれからでも遅くはない
きっちり話し合って嫁の気持ちが変わらないなら多分この先も変わらないだろうから
建設的な話し合いに進む方向にいったほうがいいかもな

どっちにしたって二重生活は破綻する先しかみえない
現在でも貯金崩してるとか、貯金なくなったらどうするつもりかね?
まだ貯金があるうちに早めに話し合った方がいい

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:19:36.91
攻撃的と言ってるし実際はもっと言われてるだろ。
俺だったら離婚だね。「こんな場所に帰ってきたくはない」って思っちまう。

文句を言ったらすぐ黙る ってのはもう論外ですよね。
ごめんなさいと言わせたいのか逆上させて畳み掛けたいかくらいしかないですよね。
そもそも休日程度の帰宅でそこまであんたに対して文句がたまるとは思えないので完全にストレスの捌け口にされてますよね。

気遣ってくれないってww
悟ってちゃんは嫌ですよね。そういう人に限って「言葉で伝えてくれ」と言っても守れなかったり逆上しますよね。お互い疲れるだけです。

喧嘩しに帰るわけじゃないのにね。
いくらなんでもあんたがかわいそうだよ。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:20:19.88
≫677
自分の努力不足って自覚があるのならそれを改善してみたら?
物理的に離れてるだけで心も離れるのは実は他の理由じゃないのか!?
毎週帰ってるんだから…

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:38:06.32
努力不足って分かってるならやるしかない
そとそも人としてありがとうが言えない人間はどこでもやっていけない
育児してくれてありがとうすらないなら、嫁さんは普通不満に思うよ

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:47:22.59
単身赴任でご苦労様っていえない嫁を持つと普通不満におもうよな
どっちもどっち結婚してから飯も作ってくれない嫁にも努力の必要がある。
お互いできないんだから別れた方が楽になる。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 01:05:38.67
産後全然手伝わなかった気遣わなかったっていう産後クライシスとかか?
実家義実家近いから嫁への気遣いせずここまで来ちゃったとか
その間嫁のお前への愛情だだ下がりの可能性があるな
子ども二歳で結婚生活二年てでき婚か?
いつから単身赴任生活に?産後一年くらいか?
初育児も転勤も似たようなもんだ
なれない環境で初対面の人間となんとかうまくやる苦労
それが乳児相手の場合24時間労働ってことだな睡眠不足と書いてあるし
そこでお前が転勤となってもさらに嫁もお前に気遣えないし当たりがキツくなる、お互い嫌になってこれならいらんとなるわな
まあ余計なエスパーしてみたが
やり直したいなら原因を遡って話し合って改善、
もういいならすっぱり別れれ

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 01:39:28.23
育児にノータッチでも、育児毎日ありがとうって何で言わなかったのかわからん
2人の子どもなのにな
よく捨てられるパターンだよな

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 06:54:29.37
本人が努力不足って書いてるけど、休日は帰って掃除や食事、子供の世話って、随分頑張ってる。
逆に嫁を方が、子供を置いて仕事って休日を合わせる気もなさそう。
夫に飯も作った事がないっておかしいだろ…

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 07:35:25.45
もう諦めたら?って感じだな
病めるときも健やかなる時も~って言葉にあるけどお互いに好きな事しすぎだろ
どっちも共同生活に向いていなかった人種って事じゃないか?
女って基本的に構って察してちゃんなんだから、内容なんかどうでもよくてただ寄り添ってほしい人が多いわけで
その寄り添う事が出来てないし、嫁もその気がないなら家庭なんか上手くいくわけない
どっちが悪いとかじゃなく共同生活に向かない人っているからな

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 07:41:06.26
>>690
病めるときも健やかなるときも~
を頑なに死守してがんじからめになって
奥さんはお金と地位だけが目的なのに
旦那である俺は気づかず離縁のタイミングを逃した

病めるときも健やかなるときもってな
人間は諸行無常なんだよ
変わらないモノなんかなにもないから臨機応変に
早く対応することだな
キリスト教はしょせん助けてくれない

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 10:19:10.91
>服のセンスが悪い、それを指摘しても改善しない

今頃こんなこと言われるのね

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 13:00:26.27
実は赴任先で好きな人ができたっていうオチだったりして…

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 19:48:22.18
ぶっちゃけたかが年150の仕事を変えないってどうかしてるだろ。
距離が夫婦の危機の原因で、なんとかしたいっつーなら
そら嫁が引っ越すべきだ。これが道理だよな。

実家依存とか基地外レベルのワガママか
嫁に理屈が通じてない原因がなんかあるだろう。

707: 646 2014/04/03(木) 06:36:27.26
皆さんレスありがとうございます。 
嫁さんからの提案が俺が今の会社を辞めて家の近くの会社にするというものでした。

妊娠前後から同じ日に日に休みになることがなく一緒出掛けることはお互いの実家に行く日位のみです。
一緒に買い物に行く日はありません。
話し合いについては俺の落ち度があり、嫁さんからの話し合いを逃げたことはありませんでしたが
俺から話し合いをしようとしたことはありませんでした。
正直 家に帰るのは仕事をするのと同じ気合いが必要な感じです。

お互い結婚生活を維持するために努力はしていないように感じます。
俺:嫁さんからの指摘に応えていない
嫁さん:相手を変える事のみ考える
これを考えると確かにお互いしたい事しかしていないなと思います。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:51:59.43
>>707

お互いに相手を思いやる気持ちが湧かないなら夫婦として終わってるだろ
ただ、

>妊娠前後から同じ日に日に休みになることがなく
>一緒出掛けることはお互いの実家に行く日位のみです。

どんな田舎に住んでるのか知らんが、
妊婦の嫁を自分の実家に連れていくとか

>俺:嫁さんからの指摘に応えていない

二人で生活するには相手に合わせられないとか
お前の話だけでもお前が他人との共同生活に対する心構えが出来てないだろ
嫁を喜ばせたいとか幸せにしたいとか思えないならさっさと離婚したほうがいい
これで40とかワガママすぎるだろ

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:02:37.54
>>707
嫁は相手を変えることのみ考えると言うが
それはぶっちゃけ「離婚をしないため」の条件だろ?
嫁には既にもうそれがかなわないなら離婚でいいと思われていると考えていい
というかそれ以外にもうどうにかなる方法が無い、またはお前が良い考えを提示できないと考えている
だから結婚生活を維持したいなら嫁の言うとおりにするっきゃないのでは
じゃなきゃそれだけは無理だが他のことは全てお前の望むとおりに変わると確約し
今日からでも実行することだな
維持しなくてもいいならさっさと離婚してよし

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:40:28.55
>>707
嫁さんの気持ちも分からんではないけど、正直現実的ではないな
あなたが今の仕事場で余程追い詰められてるとか人間関係うまくいってないならいいけど
そうじゃないなら、新しい職場では年収下がるし、年齢的に年下にも使われる立場になるの微妙じゃない?
いい年したオッサンが、新しく人間関係作るのって凄いストレスだよ?

その辺のリスクは嫁にきちんと伝えたの?

きちんと話してお互い譲るところがないのなら離婚したほうがいいケースだと思うよ
養育費とか払って、後は嫁と子供と時々会うのでいいんじゃない

つーか、二重生活で生活費貯金から出して家計マイナスなんでしょ?
だったら離婚して養育費だけで生活費は嫁に稼いでもらえ
その辺ちょっと嫁は甘えがある
離婚すればどうせ実家に帰るんだろうけど、自分で生活費は稼いでもらえ

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:58:08.00
>>710
年下に使われるなんか実力主義の社会なら当たり前
世間知らず
年功序列型にいるんだな

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:59:27.62
>>711
そういう意味じゃないと思うよw

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 18:56:26.60
大体>>646は交渉力が無さ過ぎる
結婚生活なんて白か黒に割り切れる物ばかりじゃないだろ

嫁の話を聞いて嫁の気持ちを斟酌しながら、
自分で出来る事と出来ない事を説明して
二人で落とし所を決めればいいだけ
問題に対して相手の事を考えて真摯に話し合えば
仮に嫁が100要求していることがあっても
お互いに納得して30しか出来ないという結論になるかもしれない
もちろん50や70になることだってある

この二人には相手の事をおもいやりながら
コミュニケーションするってことが欠けてるんだよ

730: 646 2014/04/03(木) 20:31:08.16
嫁さんを実家に連れて行ったことがあるのは正月の挨拶だけです。 多いのかな?
あとは2回お互いの休みが同じ日になったことがあります。
仕事の曜日については1年中どちらかが仕事に出ています。殆ど同じ日に休みになることはありません。
盆休みも正月休みもありません。

確かに自分は交渉力がなさ過ぎます今まで色々な事を嫁さんの言いなりで来ました。
それに疲れてきたのはあります。

離婚も視野に入れているという嫁さんの会話からその内、子供に会うことができなくなるのは辛いですね

最近は不仲であっても両親が揃うべきか、不仲であるくらいなら片親が良いのか考え込んでしまいます。
もちろん両親の仲が良いのが一番ではあります。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:37:42.35
>>730
つっかここでグダグダしてても何も解決せんよ
いろいろ長文書き込んでちった自分の気持ちも見えてきたんじゃないの?
他人事として白けた目で見るともう上手くいくような手は思いつかないし
嫁もお前も別にうまく行きたいと思ってるようには読み取れないから
子供諦めてさっさと離婚して養育費払って面会権だけは取ったら?
それすらもだんだん面倒臭くなってやらなくなる未来が見える気がしないでもないけどさ

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:44:38.94
>>730
子供側からの意見とかで良く聞くのは、両親が不仲ならさっさと離婚シて欲しかったという意見だよね
子供を馬鹿にしたらいけない、取り繕った態度なんて子供のが実際敏感に感じ取るしね
というか子供からすると、自分を言い訳に使わないでほしいだろうな

もう実際お互い駄目と思うなら、逆に離婚してスッキリした方が何気にうまくいくかもよ
離婚してわだかまりなくなったら逆に関係うまくいくようになった例もないわけではないし
スッパリ決めるのは難しいのかもしれないけど、嫁が決意してるならもう結果は揺るがない
結果が変わらないのにグダグダするだけ時間の無駄になる

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:52:44.03
>>730
つーかそれお前ら結婚してんの?
単に子供がいるから籍入れてるだけの関係じゃね?
平日はほとんど家にいない、休日もほとんど会わない、単身で子を兼業の嫁任せにしているのに感謝しない、
気遣いもしない、じゃ夫である意味がまったく無くね?
嫁視点だと、平日は自分でがんばってるがたまに疲れるとシッター雇う程度の感覚じゃね??

まじめな話、こんな自分を振り返ってお前は結婚というものをなんだと思ってんだ?

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:43:24.73
646はちょっと足らないんだよ
だから嫁の言いなりにならざるを得ない
嫁もそれが判ってるからイライラして要求のハードルを上げるんだろ

おまえらもう無理だからさっさと離婚しろよ
次は足らない646を上手く掌で転がす様な
姉さん女房をつかまえろ

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:56:26.52
>確かに自分は交渉力がなさ過ぎます今まで色々な事を嫁さんの言いなりで来ました。

ここまで事態は悪化してるのに、まだ自ら動こうとせずグダグダ嫁さんが悪いみたいな愚痴でだらだらしてるの?
で、嫁が切れて強引な行動するまで寝そべってだらだら動かないわけ?
いい加減自分から動こうよ?ここまでいってんのにまだ不仲でも両親が揃うべきかーとか言ってんの?
嫁はそれ望んでなくて離婚したいんでしょ?
受身な君がそんな事言ったところで聞き入れられるわけないじゃん何を言っている
で、ずっとアドバイス沢山もらってる癖に何一つ実行に移そうとしないんだな
ガチの話し合いもロクにしてねーんだろ?嫁じゃなくてもここまでデモデモダッテ男は外野もイラつくよ

自分がデモデモダッテだって自覚ある?

737: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 21:14:31.11
これ以上646に言ってもどうしようもないだろw
足らないんだから、646にいくらアドバイスしても
アドバイスした奴が思うような行動を取れないよ

さっさと離婚するのがいちばんだろうよ

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ca566381

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引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性38

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