780: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:07:03
すみません。書くの遅くて。皆様のレスは読んでいますが、答えるのが間に合いません。
結局会社にも迷惑かかりますし、2人で決めて、会社も置いといてくれたのに辞めてもらいました。
途中「2人でこうやって行こうと話し合ったのにできないの?」
と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。
結局会社にも迷惑かかりますし、2人で決めて、会社も置いといてくれたのに辞めてもらいました。
途中「2人でこうやって行こうと話し合ったのにできないの?」
と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。
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783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:08:30
>>780
その反論は正論だと思うぞ?
その反論は正論だと思うぞ?
781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:07:10
>朝だけつらいと言うんです。
>欠勤を決めると嫁実家に行ったり、普通に出かけたりするんです。
>欠勤を決めると嫁実家に行ったり、普通に出かけたりするんです。
これ欝の症状。皇太子妃雅子さんと一緒。
朝だけ辛いと言うと、さぼっているように見えるが決してさぼっている
わけではなく、嫁としては、自分の心と体が悲鳴をあげてる状態。
784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:09:09
会社辞めたんだから家でゆっくりさせてやればいいのに、
これ以上なんで責めるんだ?
そんなに共働きしてほしいわけ?最初二人でこうやって行こうと
決めたときと、状況が変わった。だから、最初の取り決めを変更し
嫁は仕事を辞めることに決めた。
どうしてそれを責める?
これ以上なんで責めるんだ?
そんなに共働きしてほしいわけ?最初二人でこうやって行こうと
決めたときと、状況が変わった。だから、最初の取り決めを変更し
嫁は仕事を辞めることに決めた。
どうしてそれを責める?
785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:09:44
>ずっと結婚生活もうまくいってなく、別居などを繰り返していたのですが
このへん詳しく。積もり積もっての不満の結果の実家帰りだろ。
ここまでのいきさつと実家に帰った決定な出来事があったんだろうからそこんとこきちんと説明しろ。
上手く書けないんですが、なんていってるならここに書く前に下書きして投下しろよ。
まったくわからんぞ。
このへん詳しく。積もり積もっての不満の結果の実家帰りだろ。
ここまでのいきさつと実家に帰った決定な出来事があったんだろうからそこんとこきちんと説明しろ。
上手く書けないんですが、なんていってるならここに書く前に下書きして投下しろよ。
まったくわからんぞ。
787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:10:33
>辞めてもらいました。途中「2人でこうやって行こうと話し合ったのにできないの?」
>と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。
最初話し合ったときの想定と違う事態になった。
それだけのこと。悪阻なんてなってみなきゃわかんないんだろ。
>と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。
最初話し合ったときの想定と違う事態になった。
それだけのこと。悪阻なんてなってみなきゃわかんないんだろ。
788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:10:39
も少し柔軟性を持った方がいいぞ
子供が成長するごとに
「こんなはずでは、こんな予定は」
ってことが増えていくんだから。
子供が成長するごとに
「こんなはずでは、こんな予定は」
ってことが増えていくんだから。
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:11:01
というか、嫁が実家に帰った理由が全く書かれてないんだが。
何も判断できない・・・
何も判断できない・・・
791: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:11:27
結婚は嫁がしたがっていました。自分的には×ありなので、結婚には向かない
人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。
皆様沢山のカキコありがとうございます。どうしようもない文章ですみません。
人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。
皆様沢山のカキコありがとうございます。どうしようもない文章ですみません。
792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:11:38
あれだ、白点は共働きで行くつもりだった(そのわりに避妊やめてるけど)
なのに嫁がしばらく続けると言った仕事を辞めてしまったから収入の面で
不安が出てきてイライラ。ってことじゃね?
なのに嫁がしばらく続けると言った仕事を辞めてしまったから収入の面で
不安が出てきてイライラ。ってことじゃね?
796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:13:27
白点混乱してるみたいだから、今まで結婚して上手くいかなかったことを時系列順に箇条書きでいいから
書いてみろ。まったく話が見えてこない。
書いてみろ。まったく話が見えてこない。
798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:14:19
>自分的には×ありなので、結婚には向かない
>人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。
なんか矛盾してんなあ。それなのに結婚前に避妊やめたの?
それも嫁が言い出したことなのか?
>人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。
なんか矛盾してんなあ。それなのに結婚前に避妊やめたの?
それも嫁が言い出したことなのか?
799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:15:01
白点の会社的にどうなんよ。
女性社員の妊娠に理解があるわけ?
女性社員の妊娠に理解があるわけ?
801: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:16:11
正直仕事を続けることについては、2人で話し合ったつもりでしたが、
もしかすると押し付けだったかもしれませんね。
ただ、その後も食事をほとんど作らなかったり掃除家事全般ほとんどやりませんでした。
妊娠はつらいんだろうと我慢していたのですが、普通に遊びには行くし、
友達(嫁の)が家に来たときなどはちゃんと家事やります。
もしかすると押し付けだったかもしれませんね。
ただ、その後も食事をほとんど作らなかったり掃除家事全般ほとんどやりませんでした。
妊娠はつらいんだろうと我慢していたのですが、普通に遊びには行くし、
友達(嫁の)が家に来たときなどはちゃんと家事やります。
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:17:16
>>801
細かい事は後でいいから。
まず、今回嫁が実家に帰った直接的な原因を教えてクダサイ
細かい事は後でいいから。
まず、今回嫁が実家に帰った直接的な原因を教えてクダサイ
806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:19:20
白点と意思の疎通ができない・・・
話がかみ合わない・・・
話がかみ合わない・・・
809: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:22:40
・妊娠中に家事をほとんどやらない
・自分が仕事に行くとほとんど30分後には実家にいます。
(新生活を始めるにあたり嫁実家傍にマンション借りました。)
・仕事が終わって帰るコールをすると「実家で晩飯」と言われます。
(簡単なものでもいいから作って欲しいと言うと、実家だから親なんだから、と)
・親は親でも義親ですから精神的に休まりません。
・家事をもう少し頑張って欲しいと言ったら、嫁実家総出で反撃→1回目別居。
・自分が仕事に行くとほとんど30分後には実家にいます。
(新生活を始めるにあたり嫁実家傍にマンション借りました。)
・仕事が終わって帰るコールをすると「実家で晩飯」と言われます。
(簡単なものでもいいから作って欲しいと言うと、実家だから親なんだから、と)
・親は親でも義親ですから精神的に休まりません。
・家事をもう少し頑張って欲しいと言ったら、嫁実家総出で反撃→1回目別居。
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:23:28
「疲れた」と言い放ったのは白点なんだろ?
思い通りの嫁、思い通りの結婚生活にならず疲れた白点
白点の言を聞いてじゃあ、と実家に帰った嫁
だったら終わりにすれば?まぁ子供の事もあるだろうから
その辺はキチンとせないかんが
お互い止めたがってるって事じゃん結婚生活
なんで白点は疲れたとか言ってんのに離婚したくないんだ?
世間体?
思い通りの嫁、思い通りの結婚生活にならず疲れた白点
白点の言を聞いてじゃあ、と実家に帰った嫁
だったら終わりにすれば?まぁ子供の事もあるだろうから
その辺はキチンとせないかんが
お互い止めたがってるって事じゃん結婚生活
なんで白点は疲れたとか言ってんのに離婚したくないんだ?
世間体?
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:23:43
白点は家事分担してるのかい?
814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:24:29
一度失敗してるのに何の教訓も得なかったということだな。
再婚に乗り気じゃなかったならそういう意思表示はしておくべきだったし
避妊は続けるべきだったと思うよ。
たった一年でそんな風になるなんて考えが甘すぎたとしか言いようがない。
再婚に乗り気じゃなかったならそういう意思表示はしておくべきだったし
避妊は続けるべきだったと思うよ。
たった一年でそんな風になるなんて考えが甘すぎたとしか言いようがない。
816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:25:40
白点は別れたくないんだよな?
817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:25:41
しっかり養育費はらって、あと
嫁さんの仕事をやめさせて経済力なくしたのは白点にも原因があるんだから、
そのあたりは多少、金をもたせて再就職くらいできるようにしてやれ。
ここで、それだけ嫁の悪口かけるんだから、嫁にうんざりしているんだろ?
さっさと別れろ。
嫁さんの仕事をやめさせて経済力なくしたのは白点にも原因があるんだから、
そのあたりは多少、金をもたせて再就職くらいできるようにしてやれ。
ここで、それだけ嫁の悪口かけるんだから、嫁にうんざりしているんだろ?
さっさと別れろ。
818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:26:49
ナゼ、離婚がイヤなんだ?
疲れてんだろ?×2になるのがイヤなのか?
疲れてんだろ?×2になるのがイヤなのか?
819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:27:34
なんで、そこまで嫁のこと悪く書くのに、別れたくないのか?
他人の人格を変えることはできません。嫁が本当に怠け者だとして
それを嫁自身が自覚しないかぎり直すことはできません。
相手を受け入れられないなら、自分の理想に変えようなんておこがましいこと考えないで、
自分の理想の相手を探すべきだ。
他人の人格を変えることはできません。嫁が本当に怠け者だとして
それを嫁自身が自覚しないかぎり直すことはできません。
相手を受け入れられないなら、自分の理想に変えようなんておこがましいこと考えないで、
自分の理想の相手を探すべきだ。
821: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:28:11
正直家事を手伝えていたとは言えないかもしれません。
洗濯・風呂洗い・たまの食事(どうしても自宅で食べたくて)くらいでしょうか。
自分は人間が狭いのかもしれませんが、どうしても嫁が妊娠に甘えているような気がしていました。
家事についても「このままずっと(嫁)親に甘えるの?」と聞くと
「今は妊娠してるからしょうがない」「子供産まれたらちゃんとやる」と言う。
「子供産まれるともっときついよ」と言うと「先のことを今言うな。その時に言え」と。
洗濯・風呂洗い・たまの食事(どうしても自宅で食べたくて)くらいでしょうか。
自分は人間が狭いのかもしれませんが、どうしても嫁が妊娠に甘えているような気がしていました。
家事についても「このままずっと(嫁)親に甘えるの?」と聞くと
「今は妊娠してるからしょうがない」「子供産まれたらちゃんとやる」と言う。
「子供産まれるともっときついよ」と言うと「先のことを今言うな。その時に言え」と。
824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:31:24
そんだけ不満溜まってるならもう別れたほうがいいと思うぞ。
お前が別れたくないのって要は世間体だろ?×2になるのが嫌だからだろ?
でもそれは自業自得な部分もあるんじゃねーの?我慢してこのまま
続けたってまた同じことのくり返しでいつか別れることになるよ。
お前が別れたくないのって要は世間体だろ?×2になるのが嫌だからだろ?
でもそれは自業自得な部分もあるんじゃねーの?我慢してこのまま
続けたってまた同じことのくり返しでいつか別れることになるよ。
826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:32:53
白点は自分の子供の世話はどうしてる?
嫁に丸投げしてたらある程度は
嫁が家事に手抜きするのを認めるべきだと思うが
嫁に丸投げしてたらある程度は
嫁が家事に手抜きするのを認めるべきだと思うが
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:33:53
家事を何もしない嫁を受け入れて、子供を教育するように
気長に、教育していくつもりでやっていくか
離婚して、家事を完全にこなす嫁をさがすか
どっちかだ。
気長に、教育していくつもりでやっていくか
離婚して、家事を完全にこなす嫁をさがすか
どっちかだ。
829: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:35:24
たしかに皆様の言うとおりです。嫁に対しての愛情が薄れているのかも知れません。
ただ、子供を見ていると離婚したくないんです。過去の離婚で子供は嫁に行きました。
2度も子供と別れるのはどうしても嫌なんです。自分のエゴだとは思います。
自分では2度の別居(短期で帰るのはしょっちゅうでしたが)で、
自分で全て家事を行い、1人で生活しました。
嫁実家姉妹から、別居時「ちゃんと一人で自立した生活をしなさい。
嫁にももっとちゃんとするように実家で教育するから」と言われました。
ですが、別居から戻っても、全然生活リズムは変わりません。
ただ、子供を見ていると離婚したくないんです。過去の離婚で子供は嫁に行きました。
2度も子供と別れるのはどうしても嫌なんです。自分のエゴだとは思います。
自分では2度の別居(短期で帰るのはしょっちゅうでしたが)で、
自分で全て家事を行い、1人で生活しました。
嫁実家姉妹から、別居時「ちゃんと一人で自立した生活をしなさい。
嫁にももっとちゃんとするように実家で教育するから」と言われました。
ですが、別居から戻っても、全然生活リズムは変わりません。
834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:38:06
>>829
嫁親権で離婚で良いじゃないか?
子供と別れるのが嫌だといっても、疲れたんだろ?
嫁に不満たらたら、でも一人で子育ても出来ないなら
嫁に子供渡すしかないしな。
嫁親権で離婚で良いじゃないか?
子供と別れるのが嫌だといっても、疲れたんだろ?
嫁に不満たらたら、でも一人で子育ても出来ないなら
嫁に子供渡すしかないしな。
837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:40:04
>>829
別れたくないなら、話し合って妥協点というか落としどころを見つけるしかないね。
夫婦間で話し合いがまとまらないなら、第三者も入れる方向で考えた方がいい。
しかしそんなに不満だらけでやっていけるのかね。
なんというか木を見て森を見ずな人だね。
別れたくないなら、話し合って妥協点というか落としどころを見つけるしかないね。
夫婦間で話し合いがまとまらないなら、第三者も入れる方向で考えた方がいい。
しかしそんなに不満だらけでやっていけるのかね。
なんというか木を見て森を見ずな人だね。
830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:36:42
>「ちゃんと一人で自立した生活 をしなさい。嫁にももっとちゃんとするように実家で教育するから」
自立した生活をしてなかったのか?
なんで、そんなことを言われたのか原因を考えた?普通こんなこと
義兄弟にいわないぞ。
自立した生活をしてなかったのか?
なんで、そんなことを言われたのか原因を考えた?普通こんなこと
義兄弟にいわないぞ。
832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:37:35
子供のことだけで離婚しないんなら、ある程度子供大きくなるまで待って、
嫁の家事放棄(もし育児放棄の兆候もあるならそれも)の証拠をたっぷりつけて、
離婚調停で親権ふんだくったらいいんじゃないか?
嫁の家事放棄(もし育児放棄の兆候もあるならそれも)の証拠をたっぷりつけて、
離婚調停で親権ふんだくったらいいんじゃないか?
838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:40:06
子供生まれた後も妊娠中並に実家べったりなのか?
子供が小さいとどうしても生活リズムは子供中心になってかなり狂うが
その辺は白点もちゃんと勉強してわかってるのか?
それを踏まえても不満が多いって事か?
子供が小さいとどうしても生活リズムは子供中心になってかなり狂うが
その辺は白点もちゃんと勉強してわかってるのか?
それを踏まえても不満が多いって事か?
839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:41:38
上のほうで尋かれてるのにスルーしてるが、自分も気になるので。
結局、避妊を止めたのは誰の意思なんだ?
二人でちゃんと話し合いしてから止めたのか、
嫁の意思関係無く勝手に白点がやったのか。
どっち?
結局、避妊を止めたのは誰の意思なんだ?
二人でちゃんと話し合いしてから止めたのか、
嫁の意思関係無く勝手に白点がやったのか。
どっち?
854: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 19:48:38
>>839
プロポーズしてから避妊をやめました。入籍はあとでしたので出き婚になります。
自分から結婚を切り出しました。
プロポーズしてから避妊をやめました。入籍はあとでしたので出き婚になります。
自分から結婚を切り出しました。
835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:39:30
親権を自分にする方向で、離婚すりゃいいじゃんか。
必ずしも、子供が小さいから母親ばかりが親権とれるわけじゃないぞ。
嫁に経済力が全くないこと
嫁が子育てができる人格でないこと(家事しない、実家いりびたり)
嫁のだらけた生活ぶり
などあげれば親権とれる可能性もある。
必ずしも、子供が小さいから母親ばかりが親権とれるわけじゃないぞ。
嫁に経済力が全くないこと
嫁が子育てができる人格でないこと(家事しない、実家いりびたり)
嫁のだらけた生活ぶり
などあげれば親権とれる可能性もある。
840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/24(日) 19:42:40
確か親権嫁でも養育権を取るって方法もあるんじゃなかったっけ。
そのだらけっぷりが現在も継続されてるなら、でもってそれが証明できるなら、
父親が育てた方がマシって判断してもらえる可能性もあるぞ。
そのだらけっぷりが現在も継続されてるなら、でもってそれが証明できるなら、
父親が育てた方がマシって判断してもらえる可能性もあるぞ。
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