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1話目:2015/12/21 10:15 更新
2話目:2015/12/21 18:15 更新
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4話目:2015/12/22 00:15 更新



104: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 20:50:42
子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は4月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:14:39
>>104
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ?家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。マグネの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 11:53:04
>>104
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:51:46
離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:31:59
マグネットには悪いが、嫁最低だな

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:33:37
マグ良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。

111: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 22:49:19
妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 23:11:09
>>111
だからどうなの?他の選択肢は自殺か?
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はマグネが思ってるほど、マグネのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの?
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか?

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 11:55:05
>>111
お前は自分の親がアルツハイマーだとわかったら見捨てるのか?

114: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 23:16:12
自殺は何度も考えました。
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 00:36:29
別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるマグネを捨てるのは人間としてどうかというレベル。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 00:38:53
たまたまマグは若年性アルツになったが、遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。もちろん、マグ嫁だってね。だから、マグは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 01:01:45
足枷どうこうとか考えても仕方ない
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
自殺なんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 01:48:53
子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 09:21:18
>>118
同意。

いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね?

元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 09:57:42
マグと同じ年頃だけど、自分の父がマグと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。

一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 11:01:37
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない

子供に迷惑かけないように、これは治した方がいい。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 14:15:27
>>121
アルツハイマーの症状にうつ状態ってのがある。
こればっかりはどうしようもないだろうな

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 11:29:29
子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。

本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 22:25:14
マグ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
マグと子供達の事考えたら心が痛いよ

126: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/08(日) 23:14:07
娘と一緒に久しぶりに料理をしました。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 23:43:53
おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。


128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/09(月) 12:40:42
いい話じゃないか~、涙出た。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 06:03:27
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス?電気?
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか?
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:17:33
2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。

娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 17:48:48
やばいかね?相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな?今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか?この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か?みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 18:14:49
今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。

ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。

144: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/10(火) 22:56:55
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:46:38
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。

168: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/12(木) 17:56:05
息子と弁護士と話し合ってきました。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 22:38:13
>>168
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。

娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう?
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 09:36:37
>>168
間違いじゃないよ
娘さんも辛い気持ちがあるかもしれんが、家族だからね
しかもちゃんと父親の面倒を見るなんていってくれるいい家族
むしろ病気のことを知らされない方が、
娘さんにとっては辛いことになったと思うよ

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 20:44:10
マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。

172: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 00:11:38
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 00:12:03
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか?
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う

177: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:45:53
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:18:39
>>177
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。

178: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:50:44
介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず4月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 08:55:21
マグ応援してるよ。

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 10:28:27
マグ、娘さんが理解あってよかったな。つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。

マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。だから
記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。

ただ、身内の話でスマン。実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。一人は
俺の親父、もう一人は俺の息子。両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。田舎だからヘルパーも
いなかった(当時は特に)。嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。だけど、親父と
息子(享年15歳)が逝去したあと、娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。親父と息子のことばかり気にかけて、娘の人生変えて
しまったわけだから。マグのような親にはなれなかったんだ。

俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:44:39
なんかマグネット自身のことはもう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが書き込み読んでたらわかるもの。

話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。

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引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】

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