572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:05:52
本屋、犠牲の精神は続かないぞ。 
俺も相当短気だ。前は物に当たったりしてた。 
けどな、イライラしたり物に当たったからといって何も解決しない。 
嫁とギスギスするだけだ。 
それに気づいてから俺は、どうにかして自分を変えようと必死になった。 
今はあまりイライラすることはない。 
しても人の前では態度には出さない。 
俺が最終的によりどころにしてるのは、心理学に出てくる考え方や言葉だ。 

過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる 

「正しさ」より「幸せ」 

こんな言葉を知るたび、手帳に書いてる。 

本屋は人の話聞く耳を持ってるみたいだから、きっと変われるさ。 
あまり自分を責めるな。 
嫁さんのことも責めるな。頑張ってる部分を無理矢理探してでも認めてやれ。 
自分がして欲しいことは、先に自分が嫁さんにしてやれ。 
価値観を押し付けるな。 
頑張れよ。応援してる。

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576: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:13:49
>>572
昔はよく手帳に「これは」と思ったフレーズをメモしたりしてたんですが。
「忙しい」という言い訳のもとにやってなかったことだけど、
またやってみようと思います。
幸せ・・・離婚したほうが嫁は幸せなのかなあとか思ったりしますが
その前にもう一回、というかチャンスがあるなら何度でも
2人で幸せになれるように打開策というか改善方法というか
話し合っていきたいです。ありがとう。

人にしてもらいたいと思ったことは、先に人にしてあげる
昔ばあちゃんも言ってました。
その言葉も、ずっと覚えてたはずなのに、さっき見てハッとしました。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:19:22
なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね?

ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:21:10
だがなー、この手のネトゲで一旦もめて修復した話、全く聞かないんだが。
離婚してから人間関係ボロボロになって金が尽きて、ようやく目が覚めるとか。

己を律せない人間があると、麻薬と同じものになる。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:21:57
たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくして
いけば、我慢する必要がなくなっていく。

つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、
苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。本屋の場合
(というか俺の場合だったけど)両方必要だと思う。


581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:24:53
嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、
どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、
嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、
現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。

それで変わった本屋を見て、
嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら
離婚すればいい話なんだし。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:48:56
本屋自身、自分のイライラの原因は何だと思う?

582: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:26:12
苛つく原因・・・
「嫁はこうこうやっておくべきだ」みたいな意識・・・かな?
原因をなくすとはつまり、
嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか。
俺の、嫁に対する見かたが変われば、今までは苛つく原因だったことが
これからは苛つく原因じゃなくなるってこと、ですかね。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:26:44
とにかくやってみるしかないんじゃね?
やるだけやってみてダメなら合わないってことで
別れるしかないだろ。本屋と嫁が本当にちゃんと
やっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:31
モラハラ男は治らない 治った人間見たこと無い

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:53
逃げられ寸前のほうが、最善を尽くすのはあたり前。
真剣に向かい合う姿をみせてだめならそれまで。
でも、相手に求めず、やれるだけやるというスタンスが、良い結果をもたらす夫婦はいっぱいいる。
あまりに本屋に抑圧的な内容だから心配なんだと思うけど、イライラをはぐらかせていけたら、夫婦関係だけじゃなく他の人間関係も飛躍的に楽しくなるよ。
たいへんだろうけど、良いこともいっぱいおこる。
やって損なし!

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:36:34
嫁がやるべきと思っている理由は何だ?
お前が出来ないから?
出来なくはないけど、嫁のポジションだからやるべき?
お前の母親がそうだったから?
お前の母親がやらないとお前の父親が怒ったから?

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:38:30
さぞかし嫁さん鬱陶しいだろうな。
こんな奴いたら気が休まらんだろwwww

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:29:58
>原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか

違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのはお前の精神的や性格的問題が根っこにある。
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、イライラがたまって爆発する。
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:14
ある程度意見は出尽くしたし
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して
出来るだけ冷静にな。

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
みなさん長々と本当にありがとうございます!
>>584
把握しました。
>>585
なんというか、緊張してます。
本当はビールでも飲みたい気分ですけど、話し合いの前に酒いれたくはないし。
ちょっとコーヒーでも入れてきてしばらくROMの旅に出かけます。
あと嫁の好きなところも考えてきます。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:04:57
>>591
うちは猫飼いだしたらイライラが減ったよ。
ムカムカしてても猫のニャーニャーすりすりで癒されてる。お互い猫大好きなので会話も増えた。
二人で楽しめる趣味でも考察してみたらどうだろ?

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:43:43
そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる
バカだ

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:48:47
これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:05:15
無理して一緒にいるこたねえだろ。
お疲れなこった。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:06:42
どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。
「ゲームをやめる、口出ししない、イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」
こんなんでは即破綻する。

イライラを我慢するのではなく、イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:14:37
ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね?
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:16:54
だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」
ってまたイライラが増えることになりかねない。
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思って
ないと何やっても無理。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:16:56
聞く耳をもった相談者にはいいアドバイスがでるもんなんだな。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:28:33
まあでも本屋は比較的家事なんかもやってる方ジャマイカ?
直前にいたバースディだか命日だかより断然まともだ。がんがれ。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:47:18
数数えてもダメそうだったら、たとえばイライラが腹立ちになり
言い争いになりそうだったら、その場を離れる。
怒ったように離れるんじゃなくて、「頭冷やしてくる」とでも言う。
そういう時に言えないなら、事前に「こういう時はこうしようと思う」
と言っておく。
どういう時に苛立つかを考え、嫁にできることがあるなら、
「こうして欲しい」お願いしてみるのも有りかもしれない。
「こういう言い方ではなくこういう言い方で言ってほしい」とか
お願いであって非難や命令ではない。
聞いてもらえなくても怒らない。
あくまでも建設的に話し合いができる時に話す。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 00:22:54
本屋は今頃嫁さんとうまくいって例のスレを上げているのだろうか。

622: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/22(火) 00:33:12
携帯から失礼します。
とりあえず回避しました。
嫁はまだまとまってなかったらしいのですが、
俺が書いたの見せて、がんばる気になってるのは嬉しいと言われました。
1ヶ月後にまた話し合い。
それまで猶予をもらいました。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 00:38:01
本屋、一先ずは良かったな。
一ヶ月貰った猶予を本物にするために行動しろよ。
先ずは医者の予約とゲーム機の始末な。

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 00:58:04
本屋乙。
これから先は長いが頑張れ、と経験中の俺が言ってみる。
上のほうでも色々書いたけど、他には今までにイラッときたときの
事由を書き出して、それらが本当に苛ついたり嫁が変えなければ
世界が終わるようなことなのか考えてみる。

会話については、本屋からも仕事であったことでも、通勤の途中で
見たことでもいいから毎日なにかひとつは嫁に話す。嫁の話も聞く。
嫁の愚痴ってのは、解決策や正論を聞きたいのではなく、愚痴を聞いて
共感して欲しいものなのを忘れずにね。

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引用元: ・【アドバイスは】逃げられ寸前男の駆け込み寺264【自分で選べ】

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