429: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 08:59:18
109の嫁は被害者だ、誰でもそれはわかる。 
母親が原因で悪いのは間違いないんだけど、嫁さんも大概酷いな・・・。 
正直、自分だけで親孝行するのも許さんという嫁さんとこれからやっていけるのか? 

嫁さんと一生添い遂げるつもりで結婚するんだけどさ、親が悪いのもわかってるんだけどさ 
自分と親まで絶縁しないといけないもんかな、70過ぎた母親とさ。 
月に1回の電話のその間に親が倒れてぽっくり行ったとき、離婚するのとどっちが後悔するんだろう。 

109としてはもう、嫁さんと離婚覚悟で〆るのか、親をそれこそ見捨てるかしかないな。 
ここまで悪化させたのは109だけど、なんつーかがんばれ。

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426: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 08:17:39
父親あたりは仕事やめて近所に友達もいないって状態になっても不思議じゃないが
母親がそれってよっぽど人付き合いができない人間だったのかね。
70くらいなら今みたいに他人と関わりたくないって世代でもないと思うんだがなぁ。

431: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 09:04:23
> 正直、自分だけで親孝行するのも許さん

嫁の言いたいことはそういう意味じゃないと思う。
>>426も書いているけど、今の母親の状態は健全じゃないんだよ。
自分の一人息子以外に友達もいないというのは。

>俺が変に親に気を遣って煮え切らない態度をするから
>お母さんがいつまでたっても子離れ出来ないんだ、
>関係見直しは具合が悪くなった時に考えればいい、と。

俺も月1の電話は少ないと思うから、週1くらいがいいと思う。
そのへんは嫁と話し合うとしても、嫁の方が109の母親のことを
きちんと考えていると思う。
109は苦労した母親だから、目が曇ってしまい
母親が自分の友達を作る機会を奪ってしまっていると思う。

433: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 09:48:27
>>431
70までそんな風に生きて来て自業自得とはいえ
別居→月1電話・3ヶ月に1回の訪問って酷だろう。
2~3日から徐々に週1くらいに電話を減らしていく方向でもだめなのか。
同居でも109は週1しか顔をだしていない。
連絡たって友達作る気になれるような母親なら、とっくに作ってるだろうが。

嫁さんの傷もトラウマになるのもわかるよ。だから嫁にかかわれとは言わん。
嫁がアレルギーを起こして109も絶縁に近い状況になれって言う気持ちもわかるよ。
今までのことは109が防波堤になりきれず理解もできてなかったから109が悪いと思う。

でもな、正直母子家庭で育ててきてくれた70過ぎた母親にいきなりそんな対応とれないっつーの。
ヲチする鬼女さんがたには叩かれるだろうけどよ。

434: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 09:55:20
>>433
確かにそうなんだけどさ。
何ていうかなぁ。
病弱だった子供を心配するあまり、子供ができることを摘み取る親に
近いものを109からは感じるんだよ。
母親が友達がいないというけど、それは本当なのかどうか。
もしかすると買い物ついでに立ち話する相手がいるかもしれない。
外を掃きながら世間話をする相手がいるのかもしれないわけで。
親に対して過保護すぎるように思うわけ。

自分の親や親戚が80近くでも元気だから余計にそう思うのかもしれないけどさ。

436: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:03:19
>>433
あとその週1とかつきとか決めてしまうのもやめたらどうだ。
そんなもん四角四面に定規ではかったような関係不自然だろ。

母親の友達作る機会など奪うなっていう意見ももっともだ。
何かのサークルとか会合とかそういうの紹介してやったり
連れてってやったりとか、関係を広げる手伝いをしてやる方向にはなれんか?

俺の友人の母親は旦那に死なれて一人暮らしになって
息子夫婦は同居もしてくれんと近所にいいふらしまくってたんだが
(嫁いびりがひどかったから当然なんだが)
息子夫婦はディケアに行くことをずっとすすめてた。
が、「あたしゃそんな年寄りじゃないわよ!」と頑として行かなかった。

ところが一計を案じた息子が他の人に頼んで母親に頼み込んでもらったんだそうだ。
「○○さん、人手が足りなくて困ってるんです。××サービスに来て
ボランティアしてもらえませんか?あなたが適任なんです」みたいな。

するとその母親はディケアに行くようになり(自分ではボランティアに行ってると思ってる)
近所の人に「あたしゃ頼まれてお手伝いに行ってるんですよ。
でも楽しいですよ。皆さんもきてくださいね」と言うようになった。
母親の性格をつかんでる息子がうまいこと誘導した例だと思う。

437: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:11:42
友達もいない人間だから
嫁一人に全てが向かったんだろうと考えると
ちょっとしたホラーだな…

438: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:18:26
友達がいないから、距離感がつかめてないんだろうな。
ここまで言ったら、アウト、ここまでがセーフ、
ここまでが心の声で、ここからが実際の声っていう
線引きができないんだろう・・・。
で、線引きが上手くいかず、どんどん奥深くドツボに嵌り、
「私はそんなつもりじゃなかった」という言い訳になるんじゃね?

439: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:20:51
いや友達がいないとも作れない性格とも限らんよ。
単に面倒なのかもしれん。
手近に構える存在があるから億劫で動かないだけかもしれない。

440: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:23:25
>>439
その書き方じゃ
109母親はかなり勝手な人間にしか思えなくなる。
友達を作るのは面倒だけど、嫁とは濃い付き合いをしたいというのは。

441: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:28:10
>>440
439書いたものだが書き方がわるかったかな。
そういう問題じゃなくて年取るといろいろ億劫なんだよ。
外出て人とあってみりゃ楽しいんだが
その出るのが億劫。出てみるまで楽しいことも忘れてる。
一方息子と嫁のことは忘れない。
電話一本で近寄ることができる(と思ってる)
だから手近で暇をつぶそうと思ったら息子と嫁によりかかる。
することもなく楽しいこともおもいつけずに過ごす暇な時間は孤独だから。
なのでやっぱり母親に外でる機会を作ってやれってのは一理あると思うね。

442: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:30:38
>>441
なるほど。
俺も嫁も身内や近所には行動派の年寄りか独居の人間が多く
独居老人は家事をこなすうえで周りと関わらざるを得ないことがあるので
ただ子供のみと関わることしか考えないというのが
ちょっと想像しにくかった。

443: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:40:01
>>442
なんかね、いったん引きこもってしまうと出るのが難しくなるらしい。
毎日外出てりゃ億劫でもないし苦痛でもないけど
数日こもると次出るのが億劫、すると楽しかったことも忘れる。
だから大風邪ひいて寝込んだあととか
そういうのをきっかけに引きこもってしまう老人は多いらしい。
そういう時に何かのサークルなりなんなり入ってると
誘いがくるからどれいってやるかみたいな感じで出るきっかけになるらしい。
億劫になる前に入会しとくのがコツなんだけどな。

両親が歳くってきたら外出るの億劫がる歳になる前に
何か趣味もたせて外でる伏線ひいておいてやるのが孝行かもしれん。

444: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:43:59
>>443
休み明けの仕事に行くようなもんか。
うちは親が80くらいなんだけど、この10数年は二人暮らしだから
毎日の生活の中で、外との関わりがあるんだよね。
帰省中だって「洗濯物を干す」と言っては30分以上戻ってこない。
裏の畑で作業中のどっかの婆さんとおしゃべりw
父親も夕方に「水をやる」と言って、隣人と世間話。
そんなのを見ているせいか、都会のマンション暮らしならともかく
戸建て住まいの年よりは、俺ら世代よりずっと地域密着だと思っていたよ。

445: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:51:25
>>444
ああそんなもんかも>休み明けの仕事

戸建でも新興住宅なんて近所付き合いなかったりするしなぁ。
444のとこはちょっと田舎か古くからある住宅地なんじゃないか?

で、夫婦そろってるうちはまだいいんだよ。
夫婦の会話もあるし近所つきあいもなぜか増える。
手間がかわるわけじゃないのに夫婦そろってると億劫さも半減。
独り者になるととたんに億劫さが強くでるのは
連れ合いなくした鬱っぽいものもかかわってくるのかもしれんね。

446: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 10:55:12
>>445
古い住宅地だよ。
葬式があったら近所の人間が手伝いに行くようなね。
うちの親なんて80なのに今年も一軒受付を頼まれたらしい。

母親の友人知人は独り身も多く、たまに羨ましがるような発言が有w
父親がいると、家に友人知人を招いたり泊まらせたりができないとね。
父親は1人になったら、ダメだろうなぁ。

447: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 11:11:34
>>446
それは歳とってからはいい環境だろうな。
都会の付き合いの薄さとは比べるべくもないよ。
俺の実家付近なんて新興住宅地として作られたのは30年も前だが
近所付き合いなんてほとんどないよ。回覧板さえ廃止された。

448: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 11:20:14
ともかく109は母親を地元密着させろということだな。
子供べったりもいいけど、同じ事を話せる相手が必要だよ。
40年50年前の流行り物やら世相やら
今どきの若い人はという愚痴や悪口を話す相手がさ。

487: 109 2006/12/15(金) 12:44:27
レスくれた皆ありがとう
こんな話、恥ずかしくて知人に出来る話じゃないし
第三者がどう思うか、すごく参考になった

惚れて結婚した女だし、
今までのおかんの暴挙暴言にも耐えてくれた嫁を
第一に守っていく事には変わりないんだが
老い先短いおかんの扱いについても自分自身後悔の残らないように
していこうと思う

また機会があれば報告させてくれ

493: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 12:47:00
>>487
おかんには、是非年寄り仲間を作ってやってくれ。
やっぱ、年寄り同士じゃなきゃわかりあえないこともある。
そういう相手を作ってやってよ。
うちの母親も俺が帰省すると嬉しそうだけど
友達と長電話しているのを聞くと、母親には母親の人生があったんだなと
なんだかしみじみするんだよ。

496: 名無し@話し合い中 2006/12/15(金) 12:49:19
うちも母子家庭だから他人事じゃない。
かーちゃんを見捨てんのも後悔するし、嫁を捨てても後悔する。
でもってお前のかーちゃんはやっぱり息子が幸せもちゃんと望んでると思う。
全力で頑張れ。
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