104: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 20:50:42
子供に病気の事を話しました。 
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。 
娘は4月からうちに帰って来ると言います。 
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに… 
娘がそう言い出した事で妻には責められました。 
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。 
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。 
妻は渋々ですが条件を受け入れました。 
子供は二人とも私と暮らすと言います。 
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。 
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。 
木曜日に息子と一緒に会ってきます。 
子供を頼ってしまう自分が情けないです。

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105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:14:39
>>104
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ?家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。マグネの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 11:53:04
>>104
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:51:46
離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:00:56
いい子供達で良かった。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:31:59
マグネットには悪いが、嫁最低だな

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:33:37
マグ良かったな。安心した。いい子供さんに恵まれて良かった。
どうか、マグが少しでも幸せになれますように。

111: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 22:49:19
妻はまだ娘に私を見捨てるよう説得しています。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 23:11:09
>>111
だからどうなの?他の選択肢は自殺か?
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はマグネが思ってるほど、マグネのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの?
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか?

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 11:55:05
>>111
お前は自分の親がアルツハイマーだとわかったら見捨てるのか?

114: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 23:16:12
自殺は何度も考えました。
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必死に戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 00:36:29
別に仕事を辞めるだけが面倒見る事じゃない
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるマグネを捨てるのは人間としてどうかというレベル。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 00:38:53
たまたまマグは若年性アルツになったが、遺伝うんぬん関係ない人だって等しく認知症になる可能性はあるんだよ。もちろん、マグ嫁だってね。だから、マグは出来る努力はしないといけないけど、子供に甘えてもいいと思うよ。

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 01:48:53
子供たちの足かせになりたくない、という気持ちがあるなら
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 09:21:18
>>118
同意。

いい子供達じゃないか。
マグネット、子供達だって成人したとはいえ、おまえの子供だ。
少しでも長く父親といたいという気持ちを否定しちゃいかんよ。
せっかく暮らしたいと言ってくれてるんだから、一緒に暮らしてはどうかね?

元気なうちにたくさん楽しい思い出を作れよ。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 09:57:42
マグと同じ年頃だけど、自分の父がマグと同じ境遇なら、むしろ母を捨てるな。
母さんは一人でいけるだろ、さよならって。

一人で心細い父を支えたいと思う。
まったく迷惑とか思わない。むしろもっと早く頼って欲しかったって思う。
きっとマグの子らもそうだと思う。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 11:29:29
子供からマグネットを引き離す、面倒を見てもらわない、というのは
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。

本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 16:08:24
マグの娘は、母親のことをどう思ってるんだろうな。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 22:25:14
マグ嫁、頭がお気の毒
遺伝ありかもって事は子供達も可能性ありなのにね
自分の事しか考えてないみたい
マグと子供達の事考えたら心が痛いよ

126: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/08(日) 23:14:07
娘と一緒に久しぶりに料理をしました。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/08(日) 23:43:53
おお、楽しい休日を過ごせたようで良かった。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。


128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/09(月) 12:40:42
いい話じゃないか~、涙出た。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 06:03:27
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス?電気?
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか?
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 13:59:54
自分が母親の立場だったらやっぱり娘にはマグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、自分の母親の介護をして欲しい。
だけなんだろ?
嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 14:43:18
娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 14:54:30
娘がマグネットについて来る事になってしまったら、介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。

娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:01:21
マグネットを叩きたいのはわかるが、成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:31:59
親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。

大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:39:59
アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの? 嫁本人?

仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 16:55:04
マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に

になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 21:17:51
>>137
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ?

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 17:48:48
やばいかね?相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな?今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか?この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か?みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 18:14:49
今のうちに弁護士を入れるのはいいことだと思う。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。

ただ、まだ家族なんだからきちんと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 22:41:27
離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思

これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって

144: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/10(火) 22:56:55
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:02:58
奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。

それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:44:16
結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:46:38
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 12:51:33
嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。

自分がアルツハイマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。

マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな?

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 13:34:50
娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 15:55:46
79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復2時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は24歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
24歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:10:17
で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの?

で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの?

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:39:08
>>160
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。

そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。

マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 17:19:21
>>161
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか?
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 17:32:58
>>166
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。

それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:42:06
でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:45:15
お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。自分だけ悪者になって。

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引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】

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